Pro pobavení - Vtípky Anonymous - st 14 listopad, 2007 19:50 Předmět:
... BEECH - čt 15 listopad, 2007 15:02 Předmět:
ahoj Pavle, jestli ty Bořetice jsou tvá fotka, jak to ,že jsem ji neviděl jako soutěžní foto Vinařství- viz Fotoaparát, cz???? ta by se tam moc šikla Anonymous - čt 15 listopad, 2007 16:08 Předmět:
7 trpaslíků je ve Vatikánu na návštěvě u papeže.
Tu k papeži přistoupí Šmudla a ptá se:
Ty, hele, papeži, jsou tady někde trpasličí jeptišky?
Papež se zamyslí a říká, že ne.
A ani v Evropě??Ptá se znova Šmudla.
Ne , ani jinde v Evropě, povídá papež.
Šmudla, slzy na krajíčku se škemravě dotazuje potřetí:
"A ani jinde na celém světě?"
Papež slavnostně prohlašuje, že zaručuje, že vůbec nikde na světě žádné trpasličí jeptišky nejsou.
Tu se dají všichni ostatní do hurónského smíchu a začnou pokřikovat:
Šmudla vojel tučňáka, Šmudla vojel tučňáákááá..... Anonymous - pá 16 listopad, 2007 10:45 Předmět: realita
realita prevedena do basnicky Anonymous - po 19 listopad, 2007 11:46 Předmět: o blondýnkách
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad."
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.
Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď zaním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu" Anonymous - út 20 listopad, 2007 23:07 Předmět: Léčitel..
"Bolí mě ouško", stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se : "Ještě bolí ?"
"Už ne !" Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se : Ještě bolí ?"
"Už ne !"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se
"Promiňte,hemeroidy léčíte také?" Anonymous - čt 22 listopad, 2007 09:23 Předmět:
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hlobce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení... Anonymous - čt 22 listopad, 2007 10:18 Předmět: taky jeden
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." Anonymous - čt 22 listopad, 2007 10:20 Předmět:
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!" Anonymous - čt 22 listopad, 2007 23:04 Předmět:
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho
někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím
vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud
mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion
vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a
všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to
stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat...
Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!? Mako - pá 23 listopad, 2007 14:33 Předmět:
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane
pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15
metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu." Míra - ne 25 listopad, 2007 00:37 Předmět:
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..." Anonymous - ne 25 listopad, 2007 21:09 Předmět:
V půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
# Princezna si ale vymínila, aby si mohla vybrat toho pravého, že se sním
musí projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že se z takové
procházky vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.
# To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
# Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl
království tomu, komu se jako prvnímu, podaří vrátit se z této procházky živ
a zdráv. Přihlásí se Honza.
# Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
# princezna sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k
Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza rozepne poklopec a vyndá HO, princezna se
radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do
jezera..." Anonymous - po 26 listopad, 2007 15:58 Předmět: proč vypínat mobil u zubaře
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne,
vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ... Míra - po 26 listopad, 2007 18:04 Předmět:
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Eddie - po 26 listopad, 2007 19:49 Předmět:
Přijde školní inspektor na kontrolu do zvláštní školy a schválně si vybere tu nejblbější třídu. Začne vyučování, inspektor přistoupí ke katedře a ptá se: "Tak děti, jestlipak někdo z vás ví, kolik je 7 + 7?" Přihlásí se Jaruška a povídá: " puosím 7 a 7 je čtvrtek ". " Kdepak, to jsi úplně vedle." Potom se přihlásí Ládínek a říká: " Plosím, je to 20 ". " No Ládínku, 20 to není, ale už jsi blízko." Nakonec se přihlásí Pepíček a říká: " Prosím, 7 a 7 je 14." Nadšený inspektor na to: " No výborně Pepo a jak jsi na to přišel? " "Čtvrtek mínus 20!"
Anonymous - út 27 listopad, 2007 10:19 Předmět: BAJKA
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka. Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině... Anonymous - út 27 listopad, 2007 12:59 Předmět:
Proč Bůh nemá titul CSc.
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protoze se naučili něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory. FOXXX - út 27 listopad, 2007 13:50 Předmět:
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na invalidním vozíku.
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla
poprosí, zda by
mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v
nejlepších
letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a
říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!" Anonymous - út 27 listopad, 2007 17:09 Předmět: Míra - út 27 listopad, 2007 18:43 Předmět:
Žena říká mužovi:
"Alkohol podražil." Muž se zamyslí a říká:
"No,nedá se nic dělat,budeme muset méně jíst!" Anonymous - st 28 listopad, 2007 08:54 Předmět:
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" Anonymous - st 28 listopad, 2007 13:06 Předmět:
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ......... Gunman - st 28 listopad, 2007 16:02 Předmět:
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská. Prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím". Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi popůlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo"
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!" Anonymous - čt 29 listopad, 2007 10:59 Předmět:
U manželů doma zazvoní telefon. "Jestli je to pro mě , tak nejsem doma," říká chlapík , a tak aparát zvedne manželka. "Prosím...jo , manžel je doma...." " Vždyť jsem ti říkal , abys mě zapřela,"vyčítá jí manžel , když to položí. " No jo miláčku , ale tohle nebylo pro tebe...." Anonymous - čt 29 listopad, 2007 14:15 Předmět:
Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku.
Mikuláš. Anonymous - pá 30 listopad, 2007 14:26 Předmět:
PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE, CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU
SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO
DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS
OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A
CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČU****, JAKO JSTE VY! Anonymous - ne 02 prosinec, 2007 22:01 Předmět: Anonymous - po 03 prosinec, 2007 09:02 Předmět: somálský kameňák
Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
- proč jste všichni tak hubení?
Děti odpoví: -protože nepapáme...
Mikuláš nato: -no, kdo nepapá, nedostane dárky! Anonymous - po 03 prosinec, 2007 11:12 Předmět:
Sejdou se zvířátka v lese a král zvířat lev začne mluvit:
,, Zítra se jede na výlet!!!!"
Malá žabička po něm opakuje:,, Zítra se jede na výlet!!"
Lev zase začne:,,Vemte si pláštěnky a svačinu!!!"
Žabička zase opakuje:,,Vemte si pláštěnky a svačinu!!!"
Lev říká:,, Ta zelená potvora s náma nejede!!!"
Žabička:,, Chudák krokodýl, tak se těšil! Anonymous - út 04 prosinec, 2007 14:12 Předmět:
Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpovedá:
"Dva litre v plastickej fľaši čeho" Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:19 Předmět:
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
“To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše."
Vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než přes prví úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....?? Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:20 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:21 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:22 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:23 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:23 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:24 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:31 Předmět:
Pani učitelka dává dětem hádanku.
“Děti, řekněte mi zvířátko, k jehož názvu, když přidáme písmeno "D", vznikne nám část těla“.
Nikdo z dětí se nehlásí, tak pani učitelka říká:
“Ale, děti, vždyť je to "laň“! A když přidáme "d", vnikne nám dlaň“.
V tom se ze zadu ozve Pepíček:
“Sem si mohl myslet, že to nebude "kuna". Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:37 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:38 Předmět:
chyba Anonymous - st 05 prosinec, 2007 11:46 Předmět:
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:přečti si to zespoda nahoru . Anonymous - st 05 prosinec, 2007 13:13 Předmět:
To by mě zajímalo, kde soudruzi z NDR udělali chybu?
Že se to tam tolikrát opsalo.
To ne já, to samo Anonymous - st 05 prosinec, 2007 20:06 Předmět:
"JÁ TY DĚTI FAKT ŽERU!!" Anonymous - čt 06 prosinec, 2007 09:21 Předmět:
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí
ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?" Anonymous - čt 06 prosinec, 2007 10:30 Předmět:
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... ty kopie bych prosil tři..." Anonymous - pá 07 prosinec, 2007 09:51 Předmět:
Už 10let ženatý muž, ne a ne uspokojit svou zenu. Jde tedy k doktorovi, aby mu poradil.
Doktor tedy, že by to mohlo být prostředím a že se třeba jeho žena potřebuje eroticky odvázat..
Tak chlap obstará černocha s velkým palmovým listem. A tak černoch mává a mává a chlap se snaží a snaží, ale ženská pořád nic.
Chlap teda vyskočí, vytrhne černochovi list, že si to jako vymění. Ženská ječí, jeden orgasmus stíhá druhej a chlap řve na černocha: vidíš, takhle se mává. Anonymous - pá 07 prosinec, 2007 11:18 Předmět:
to není vtip,
to je tvrdá realita Anonymous - pá 07 prosinec, 2007 11:55 Předmět:
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni
# # vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž
# # šekovou
# # knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami
# # dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne,
# # co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že
# # tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je
# # pátek
# # a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až
# # budete
# # moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
# # Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka
# # jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a
# # ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal! ))
#
# Anonymous - pá 07 prosinec, 2007 12:57 Předmět:
# PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"
#
# Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho # nikdo nevšiml.
# Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě # překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:
# "Ahoj miláčku!"
# Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli # řekly.
# Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale # jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše # nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl..
# Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka # se zeptala:
# "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
# Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel # od rána.
# Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili # skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
# "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
# "Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
# "Nezajdeme ke mně?"
# Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali # a má sekretářka v nejlepším navrhla:
# "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho # pohodlnějšího?"
# "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
# Odešla do ložnice............. a po pár minutách vyšla s narozeninovým # dortem se zapálenými svíčkami.
# Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje # matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně # zpívali narozeninovou písničku.
# ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky... BEECH - so 08 prosinec, 2007 14:01 Předmět:
neboj Gardy budou Anonymous - po 10 prosinec, 2007 12:20 Předmět:
O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
"Mamííí... Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám, kam lehnout ..." Anonymous - po 10 prosinec, 2007 13:54 Předmět:
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se
ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
říká: "Táhněte do prdele,velký, šedý mraky, chci se opalovat !!!!!" Anonymous - út 11 prosinec, 2007 08:20 Předmět:
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:
je je je jedny s s s.... sparty... tak nic,
de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,
přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
LM... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda:
ty ty ty č.....! Anonymous - út 11 prosinec, 2007 11:40 Předmět:
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, a na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si.
Pak si ale řekl:
"Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova.
Pak ho ale napadlo:
"Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne:
"A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram." Anonymous - st 12 prosinec, 2007 11:49 Předmět:
Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na
hezkou večeři do restaurace."
„Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
a celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně! Anonymous - čt 13 prosinec, 2007 11:05 Předmět:
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský
zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:
„Milujte se a množte se.“
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to
řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,
protože u nás to dělají i cikáni." Anonymous - pá 14 prosinec, 2007 11:11 Předmět:
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukrylo? V LEDNIČCE! Simox - po 17 prosinec, 2007 09:04 Předmět:
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás
# # #
# # # musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
# # # Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
# # # Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
# # # V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
# # # "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému
# # # položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla
# # # bude muset vyskočit."
# # # Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní
# # #
# # # katastrofa na světě?"
# # # "Titanic" - odpoví správně Rus.
# # # Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
# # # "1161" - odpoví správně Čech.
# # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
# # # "Kam?"
# # # "Do ruky, ty píčo!"
# # # Víte, co má cikán bílýho?
# # # Cikán má bílýho poslouchat! Anonymous - út 18 prosinec, 2007 10:42 Předmět:
Povídá psychiatr svému pacientovi:
"Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!" Anonymous - st 19 prosinec, 2007 11:00 Předmět:
Adamovi je v ráji smutno:
„Bože, udělej s tím něco…“
„Když obětuješ jednu nohu a jednu ruku, udělám ti ženu, krásnou, inteligentní, výbornou kuchařku i milenku…“
„Přece neobětuji nohu a ruku!“
„Tak když obětuješ ruku, udělám ti ženu pohlednou, celkem chytrou, slušnou kuchařku a milenku…“
„Co budu dělat bez ruky. Hele, co kdybys ji udělal řekněme z žebra…“ Anonymous - čt 20 prosinec, 2007 08:42 Předmět:
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....".
Japonec : "My mame doblý kamelový systema.".
Čech : "No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?"
a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět..." Anonymous - čt 20 prosinec, 2007 16:19 Předmět:
helma se vyplatí
http://www.myvideo.de/watch/1583018Anonymous - pá 21 prosinec, 2007 13:25 Předmět:
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a
všichni tři kroky dozadu!" Anonymous - čt 27 prosinec, 2007 08:59 Předmět:
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí
do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška
odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,
říká:"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie
umyje prdel. Anonymous - čt 03 leden, 2008 17:07 Předmět:
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil! Anonymous - po 07 leden, 2008 11:39 Předmět:
Nočního chodce osloví na ulici černoška:
"Pane, nemohl byste mě doprovodit domů?"
"Ani náhodou," odmítá muž, "můžete mi říct co bych dělal o půlnoci v Africe?" Anonymous - st 09 leden, 2008 14:30 Předmět:
Manžel se nečekaně vrací domu ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkon, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkon, vidí tři pytle,tak kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"A, bude zabijačka, ta ženuška je ale hodná", zvolá nadšeně muž a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"A, bude slepička, to bude báječná hostina" mne si ruce a kopne do třetího pytle
- Ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec se naštve, kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty vole, když nic neříkám, tak jsem asi brambory, ne?" Anonymous - st 09 leden, 2008 18:35 Předmět: Anonymous - st 09 leden, 2008 19:23 Předmět:
Nevim jestli tu byl,ale stoji za to:
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se
začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho
vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale
prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si
představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není,
vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě
miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím...
" Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!" Anonymous - čt 10 leden, 2008 11:51 Předmět:
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" Anonymous - pá 11 leden, 2008 10:16 Předmět:
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit." Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit, " řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit, " odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr, " říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte, " dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: "Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí, " povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..." Anonymous - po 14 leden, 2008 10:15 Předmět:
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré pani.
"Pani Jonesova, vy svým nepřítelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, pani Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará pani.
"Pani Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřátele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila ..." Anonymous - po 14 leden, 2008 13:49 Předmět:
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví
zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila .. Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá:"Tak ji přefikneš znova, žádný problém..." Petr - út 15 leden, 2008 20:16 Předmět: Dodatek k pracovní smlouvě. 1) Nemocenská
Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.
2) Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.
3) Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.
4) Absence z důvodu úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.
5) Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.
6) Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)
7) Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.
Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší. Eddie - út 15 leden, 2008 20:28 Předmět:
Kde že to děláš? Já že bych šel jinam Anonymous - čt 17 leden, 2008 13:31 Předmět:
Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!" Anonymous - čt 17 leden, 2008 13:33 Předmět:
Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a
normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře, vykopne dveře
a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???. Anonymous - pá 18 leden, 2008 12:50 Předmět:
Zvoní telefón.
Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
„Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
Zuzka? Pred štvrť rokom?
Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a
sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
Ty si vážne fajn baba! Míra - so 19 leden, 2008 01:41 Předmět:
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte
následující:
Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova
se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys
ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a
piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse,
maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho
karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je
i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne
prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli
tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat,
ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet
darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít
strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te
budu moci navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti
jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí
na nocním stolku. Míra - so 19 leden, 2008 01:46 Předmět:
¨ To je pro všechny prudší povahy,protože to vysvědčení se opravdu blíží Anonymous - so 19 leden, 2008 12:03 Předmět:
Technické vymoženosti
V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského, jež je prázdné.
"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."
"Jistě, to víte, že nebudu." Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT". Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl. Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu. Říká si, tohle na pánských nemáme. Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch. Muž si říká, že ty ženy se ale mají... Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko... Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem." Anonymous - so 19 leden, 2008 16:40 Předmět:
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, # rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše kecy nebaví.
Jdu domu šukat kočku!!!" Anonymous - so 19 leden, 2008 16:47 Předmět:
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan. "Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16" "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?" Anonymous - po 21 leden, 2008 13:13 Předmět:
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí, jak by přišla k
penězům.V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000,- kč a nech mi jezítra v 16.00v centru u kašny. Blondýna"
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V něm stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly! Anonymous - čt 24 leden, 2008 15:29 Předmět:
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
Anonymous - pá 25 leden, 2008 11:13 Předmět:
Přijde děda do lékárny a ptá se:
"Máte španělské mušky na zvýšení potence?"
"Máme, dědo, a kolik kilo chcete?" Jerry - pá 25 leden, 2008 19:34 Předmět:
Víte jaký je rozdíl mezi francouzským, švýcarským a českým důchodcem?
Francouzský důchodce si dá skleničku Boujole a de si s zahrát s ostatními petangue.
Švýcarský důchodce si dá sklenku mléka a vyrazí na procházku do Alp.
Český důchodce si vezne švýcarský prášek, francouzské hole a jde do práce. Eddie - pá 25 leden, 2008 19:41 Předmět:
Na Čechy nikdo nemá Anonymous - po 28 leden, 2008 15:15 Předmět:
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se
schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"Vzal jsi svého kamaráda na hůl. To je mnohonásobně vic,
než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"ku*** nezačínej s tím zase." Anonymous - út 29 leden, 2008 15:04 Předmět:
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a
Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie." Anonymous - pá 01 únor, 2008 09:04 Předmět:
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
#
# První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními
nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
#
# Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
#
# Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše dětské báchorky
nebaví. Jdu domů šukat kočku !!!" Anonymous - pá 01 únor, 2008 18:05 Předmět:
Na liste je červík a rozmýšľa:
> - Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší.
> Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
> - Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík
> počká, kým ten list narastie. Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
> - Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká,kým ten
> červík
> počká, kým ten list narastie. Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej
> noha a spadne do vody. Aké z toho plynie ponaučenie?
>> > Čím dlhšia predohra, tým je cica mokrejšia NAVI - so 02 únor, 2008 15:54 Předmět: > # Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV tes
> # Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
> dotazník,
> # odevzdá krev.
> # Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak
> to
> # dopadlo?!"
> # "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
> # Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
> metoda,
> # jak by se mohl vyléčit.
> # Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
> # ".....no, to jsem."
> # ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
> # Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
> # dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
> # Když to budete dělat 20 dní, zachráníte se!!!"
> # Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
> # Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou
> # neřekl, že testy dopadly dobře?"
> # "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
> # Anonymous - po 04 únor, 2008 10:27 Předmět:
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si
povídá s Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky,
při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr,
"to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla".
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr
vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase
tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři.""Tohle je na mně moc," říká stará dáma,
"jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám." Anonymous - po 04 únor, 2008 11:17 Předmět:
Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.
"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..." BEECH - po 04 únor, 2008 17:07 Předmět:
Mate dobrý Anonymous - út 05 únor, 2008 11:14 Předmět:
Sedí v Bílém domě G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak živě diskutují. Bush mu odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku."
Host odpovídá: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?".
"Zabijeme 140 milionů muslimů a jednoho zubaře." vysvětluje Bush.
Host se zdá být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát proč 140 milionu muslimů !!!" Anonymous - út 05 únor, 2008 14:12 Předmět:
Manžel se vrací domu a narazí na rozlicenou zenu v predsini..
Ona: - trosku ses zdrzel co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. Mrzi me to,draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do 7 ráno, jo, supermane?
On: - nech me, prosím domluvit. Získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u Itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou me más?!?
On: - ano, priznávám, sli jsme potom na bar neco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin! A co bylo potom do 7 ráno,
supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen díval,
byla to nuda a ...
Ona: - to stací, supermane, ty ses jen díval a cekal poslusne jako
pejsek?!? Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosím te, uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi pořád
říkáš supermane???
Ona: - protoze jen superman nosí slipy pres kalhoty!!!! Anonymous - st 06 únor, 2008 21:42 Předmět:
mat a dudulínek - u mne oba za jedna !!!!! Anonymous - čt 07 únor, 2008 12:34 Předmět:
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?" Anonymous - pá 08 únor, 2008 13:50 Předmět:
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
....Čtvrtá omdlela... Anonymous - čt 14 únor, 2008 09:15 Předmět:
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří
délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně
vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!" Anonymous - pá 22 únor, 2008 15:22 Předmět:
Feministický sjezd v Paříži.
První vystupuje kandidátka z Anglie:
"Řekla jsem doma manželovi Od zítřka neperu! Přijdu druhý den domů a nevidím nic. Přijdu další den - nevidím nic. Přijdu další den a vidím - starej stojí u pračky a pere a ždímá, až se z něj kouří!"Ozve se mohutný potlesk!
Druhá vystupuje Francouzka:
"Řekla jsem doma Od zítřka nevařím! Přijdu druhý den domů, nevidím nic.Přijdu další den - zase nic nevidím. Přijdu další den a vidím - starej stojí u plotny a vaří a peče!"Ozve se ještě mocnější potlesk, kandidátky povstávají z křesel!
Třetí vystupuje Češka:
"Přijdu domů a říkám Od zítřka neperu a nevařím! Přijdu druhý den domů - nic nevidím. Přijdu další den domu a zase nic nevidím. Přijdu další den domů a vidím jakž takž na levý oko..." Petr - ne 24 únor, 2008 12:56 Předmět:
Potká farář Aničku a ptá se jí:
Tak co Aničko, jak se máš?'
Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička.
A manžela už máš?'
Ano, mám.'
A co děti, máte?'
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.'
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.'
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?'
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.'
A kde máš manžela?'
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!' Anonymous - ne 24 únor, 2008 20:46 Předmět:
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě
vyhozený arašíd mu spadne do ucha.Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a
říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák." Jerry - ne 24 únor, 2008 22:18 Předmět:
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele,
pojď si hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi třicet korun... Anonymous - po 25 únor, 2008 08:37 Předmět:
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto!Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?" Hammer - po 25 únor, 2008 10:12 Předmět:
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes." "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné.." "Nebylo to ale nejhorší," říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži." A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele. "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu." "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole". Petr - út 26 únor, 2008 13:13 Předmět:
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :
" Kdo je, ku***, Paroubek?" Anonymous - st 27 únor, 2008 12:17 Předmět:
Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší:
"Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší:
"Uhni vpravo!" Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se:
"Kdo mně to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?"
Najednou se zjeví malá muška a začne poletovat kolem chlápka.
"Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně abych si tě mohl lépe prohlédnout?
"Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma o sloup a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?" Anonymous - čt 28 únor, 2008 11:53 Předmět:
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!" NAVI - pá 29 únor, 2008 23:17 Předmět:
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo
do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a
právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i
manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
Vtom vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu
a říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem
zvědavá, co z něho bude. " Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu
smrděly prsty, bych řekl, že náš zeťák." NAVI - pá 07 březen, 2008 08:09 Předmět:
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma,
frčí si to 150 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
Za vteřinu PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky
a říká si:,,chudák vrabec, co teď s nim.
Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou,
kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
Mříže ... voda .... chleba ..... do*****, já ho zabil!!! Anonymous - po 10 březen, 2008 13:41 Předmět:
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou
náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic
nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak
barevná. Simox - po 10 březen, 2008 18:23 Předmět:
Tatííí Tatííí tady šuká pejsek !!!
Nech ho být Klárko a nevšímej si ho.
Ale to BOLÍ !!!!!!!!! Anonymous - út 11 březen, 2008 09:32 Předmět:
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadržený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že je to jednoznačně nasměrované na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasné?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy."
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním ihned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Měl jsem co dělat, abych se na místě nezačal smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže."
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádný sex... Petr - út 11 březen, 2008 23:04 Předmět: křižovatka v Hanoii
musím říct, že než zakázali v Guangzhou motorky tak jsem viděl i o mnoho rušnější křižovatky Anonymous - čt 13 březen, 2008 09:04 Předmět:
Počítačový specialista vypráví kamarádům:
"Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem.
Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo.
Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu -
Ty svině mi změnily heslo!" Anonymous - po 17 březen, 2008 09:39 Předmět:
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.
Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená. Anonymous - po 17 březen, 2008 17:24 Předmět:
Taky jsem přes zimu vylepšoval Anonymous - út 18 březen, 2008 01:53 Předmět:
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří
ji v kotlu. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka: Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!! Petr - út 25 březen, 2008 10:50 Předmět: Pat a Mat Velikonoční vajíčkoAnonymous - út 25 březen, 2008 11:01 Předmět:
Se mi to nezobrazuje Alaram - út 25 březen, 2008 15:39 Předmět:
Ona: Odcházím od tebe, doslechla jsem se, že jsi pedofil!
On: No, je to pravda, ale nezdá se ti, že jsou to dost ostrý slova na šestiletou holčičku??? Anonymous - st 26 březen, 2008 11:10 Předmět:
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?" Anonymous - st 26 březen, 2008 19:01 Předmět:
novomanzele po prvni noci:
manzel: milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj prvni.....
manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila, ze
ani posledni........... Anonymous - čt 27 březen, 2008 08:47 Předmět:
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. Anonymous - st 02 duben, 2008 17:17 Předmět:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i
ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštolynenazýváme
"JC&HisBoys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup Lazil - čt 03 duben, 2008 13:18 Předmět:
Jeden relax http://majman.net/fly_loader.htmlAnonymous - čt 03 duben, 2008 14:06 Předmět:
V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.
Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!".
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!" Anonymous - pá 04 duben, 2008 10:56 Předmět: Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchodu.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedě, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vstoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ještě kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá. Anonymous - po 07 duben, 2008 07:59 Předmět:
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a # řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a # zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!
# Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rus."
# Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou # zemi!"
# Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
# Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky # za bájecné Čechy!"
# Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
# Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
# Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
# Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
# Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!" Anonymous - po 07 duben, 2008 09:27 Předmět:
Ptá se žena své kamarádky : "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..."
"Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr."
"Že jsem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak to seru na prádlo!" Anonymous - po 07 duben, 2008 21:24 Předmět:
průvodce na dovolenou Anonymous - út 08 duben, 2008 08:47 Předmět:
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."! BEECH - út 08 duben, 2008 09:21 Předmět:
Nová generace
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně
a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuju, plavu, lyžuju, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuju, batikuju."
"A do prdele! "
"Můžu i do prdele,do pusy,taky normálně,nebo jen rukou." Anonymous - pá 11 duben, 2008 11:38 Předmět:
Policista vyzve na společenské akci paničku k tanci a během tance ji šeptá do ouška:
Také si myslíte, že jsou všichni policajti tupci a blbci?
Ona na to:
Ale to vůbec ne, i když je pravda, že na státní hymnu jsem ještě netancovala. Anonymous - pá 11 duben, 2008 11:39 Předmět:
Žába se ptá vlka: \"Co to kouříš?\"
Vlk na to: \"To je tráva, žábo!\"
Žába: \"A jak se to kouří?\"
Vlk: \"Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.\"
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet ?
Vlk odpoví :Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.\" Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
,,Žábo, co to tady provádíš ??\"
Žába: \"Ale... učím se kouřit trávu .\"
Hroch: \"Já chci taky!\"
Žába: \"Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.\"
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
,,TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!\" Boža - so 12 duben, 2008 11:35 Předmět:
Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá, "ta tvoje paní vypadá opravdu dobře". Prosímtě a kde jsi ji viděl? Včera na náměstí. Včera na náměstí ? No jasně, jak jste spolu jeli autem. Pcha, to jsem vezl svého buldoka k veterináři. Anonymous - so 12 duben, 2008 17:40 Předmět:
ten je výbordelnej Anonymous - po 14 duben, 2008 08:40 Předmět:
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..." Anonymous - po 14 duben, 2008 08:53 Předmět:
Fax
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!! Anonymous - po 14 duben, 2008 09:17 Předmět:
a jeste jeden pri pondelku
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s
vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každé ráno a večer
před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke
mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!" Anonymous - po 14 duben, 2008 12:21 Předmět:
Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
"Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo."
" To stracis cas mamko" odpovida klucina.
" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek. NAVI - po 14 duben, 2008 18:49 Předmět:
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",
vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta."
Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval "Apríííííl"!!!
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!" Anonymous - st 16 duben, 2008 09:28 Předmět:
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá
a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x
a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře. Anonymous - st 16 duben, 2008 09:28 Předmět:
Potkají se dvě kamarádky z práce, chvíli si povídají, když najednou ta jedna povídá:
"Ty, Věro, kolik ti dali toho třináctýho platu?".
"Co třináctýho platu (ohne ruku v lokti) a dodává: Takovýho kokota mi dali".
A ta druhá povídá "A já kráva jsem si vzala peníze"... Anonymous - st 16 duben, 2008 14:13 Předmět:
Mate,kam na to chodíš,takový špeky...Anonymous - st 16 duben, 2008 21:15 Předmět:
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.Jednoho dne si
jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.Když přijde k ní domů,otevře její otec a pozve ho dál."Anča ještě není hotová,tak se posaď,hochu"vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá,co mají dneska
v plánu.Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.Tatík na to:"A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?Slyšel jsem,že to dneska dělají všichni mladí." Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá,aby to zopakoval."Ale klidně,"povídá tatík,"naše Anča přece prcá strašně ráda.Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí,že můžou vyrazit.Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů,práskne dveřma a řve na otce:"Sakra tati, říká se trsat!" Anonymous - st 16 duben, 2008 21:16 Předmět:
PF 2008 Anonymous - pá 18 duben, 2008 09:36 Předmět:
DNESKAJ SA PUSTÍM DO BLONDÝNEK
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí
uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?"
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá
proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny
jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde
fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ....
Blondýnka: - Dej si odpich mladý,takový blbý finty znám
...neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak
si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne
blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" .....
"Ale já to odsud vidím jinak!" Anonymous - pá 18 duben, 2008 09:37 Předmět:
A JEŠTĚ CO BY ŘIDIČKY
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze
z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
" Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit
druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák? Ne, vyhodili mě.....
"A proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a
přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!" Anonymous - pá 18 duben, 2008 09:52 Předmět:
Pavel Mareček napsal:
Mate,kam na to chodíš,takový špeky...
Inu to víš Pavle, hraju jednu takovou bezvíznamnou roličku v jedné obrovské tragikomické hře s názvem "Život" a ta se veslýma příhodama jenom hemží
A nejsou hezčí příhody, než jsou ty, které píše sám život.
Fananek-Jarda - so 19 duben, 2008 16:57 Předmět:
Mate docela si se rozepsal a ja se smichy pocuram (jeste ze bloncku nemam doma ) Mate fakt dost dobry Anonymous - út 22 duben, 2008 12:04 Předmět:
Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady" Anonymous - út 22 duben, 2008 12:15 Předmět:
Lupič vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
'Viděl jsi mě jak vykrádám banku?'
Muž odpoví:'Ano.' Lupič jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: 'Já ne, ale moje manželka tě viděla!' Anonymous - st 23 duben, 2008 21:48 Předmět:
Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi
tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu,
když je tááákhle malinký!" Anonymous - st 23 duben, 2008 21:55 Předmět:
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, ku***!" # "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to ku*** jedno! Prostě ňákej zasranej
účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"ku***, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co? Anonymous - čt 24 duben, 2008 20:08 Předmět:
Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí... Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy.."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková piča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.." Anonymous - pá 25 duben, 2008 08:11 Předmět:
pěkně sprostý Anonymous - pá 25 duben, 2008 14:43 Předmět:
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"… Anonymous - po 28 duben, 2008 13:32 Předmět:
Chlap umře a přijde do pekla. Před samotnými mučícími komorami
stojí Satan a ptá se ho: "Tak co, ty smrade, chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?"
Chlap se zeptá: "A co mě čeká v socialistickým?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a
nohy na zem a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer
na urovnávání asfaltu."
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a
nohy na zem a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer
na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?"
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..." Anonymous - po 28 duben, 2008 16:57 Předmět:
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“ Anonymous - út 29 duben, 2008 08:45 Předmět:
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..." Anonymous - út 29 duben, 2008 19:17 Předmět:
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako
dítě
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco
jiného, než na sex
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane
fungovat software Boža - st 30 duben, 2008 07:06 Předmět:
Přijdou manželé do vietnamské restaurace. Uvítá je číšník:" Dnes máme psa i kočku." Madam se chytne za hlavu: " Ježkovy oči !!!" Ty nemáme. Anonymous - st 30 duben, 2008 12:32 Předmět:
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."Je
možné, že je ve stresu?" "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte
knížku." "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
Čem je problém." Navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si
knížku a tchýně si Lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a
pak přímo pod kalhotky.Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...." Gunman - st 30 duben, 2008 22:04 Předmět:
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá,co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování." Fananek-Jarda - so 03 květen, 2008 20:23 Předmět:
Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zvoneni a bez zaklepani. Pani ucitelka mu povida. Pepicku pekne se vrat za dvere a vejdi jeste jednou ale tak jak by to udelal tvuj tatinek. Pepicek odejde a za chvily velka rana pepicek rozkopne dvere a povida zdar curaci jste mne necekali co Anonymous - út 13 květen, 2008 09:06 Předmět:
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila". Anonymous - st 14 květen, 2008 08:56 Předmět:
Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale Hodiny ubíhaly,pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu,naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala,kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila,že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se zeptal proč,
odpověděla: Tak si představ,že v noci třikrát zakukaly,potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly,odkašlaly si, třikrát zakukaly,chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly... Anonymous - čt 15 květen, 2008 07:45 Předmět:
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá
a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!" Anonymous - pá 16 květen, 2008 08:38 Předmět:
Ještě jeden "přídavek" pro Taťky
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???" Anonymous - pá 16 květen, 2008 22:42 Předmět:
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, mám trochu upito..."
Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" Anonymous - po 19 květen, 2008 11:39 Předmět:
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe. Anonymous - út 20 květen, 2008 00:02 Předmět: poříkadla
"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Byt zářivým příkladem." - (přísloví v Černobylu)
"Přijali nás chladně." - Amundsen
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Jsem z toho na větvi." - Tarzan
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nemáte oheň?" - Prometheus
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." - Vincent van Gogh
"Říkám holou pravdu." - Inspektor Kojak
"Neštěstí nechodí nikdy samo." - Marx a Engels
"Hrajte z voleje." - Shell
"Když se dva perou, třetí se směje." - Procter a Gamble
"Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše." - Alfred Hitchcock
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Není malých roli." - Harmasan
"Kam čert nemůže, nastrčí ženskou." - Valentýna Tereskovova
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Lidé, bděte." - Šípkova Růženka
"Já na bráchu, brácha na mě." - Kain
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon
"Do smrti dobrý." - Heslo Kamikadze
"A teď z jiného soudku." - Dionysos
"Nejen chlebem živ jest člověk." - Jan Becher
"Lže jako když tiskne." - Guttenberg
"Visí to ve vzduchu." - Hrabě Zeppelin
"Na to se musí jít od lesa." - Robin Hood
"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Nenechat se doběhnout." - Zátopek
"Kdo neumí, učí." - J. A. Komenský
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Jedno oko nezůstalo suché." - Kyklop
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"Zase na tahu." - Kasparov & Karpov Taťka - út 20 květen, 2008 20:18 Předmět:
Přátelé, chtěl jsem i já přispět v této rubrice něčím veselým, ale jako příloha je to velký a neumím udělat odkaz, takže v části "Stahuj" v rubrice "Zvuky" máte pro pobavení ode mne Pohodovou autoškolu. Dejte si... Anonymous - čt 22 květen, 2008 10:28 Předmět:
Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.
Móricko: Utopili sme kocúra.
Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco?
Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes
nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...
O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil.
Móricko: Zastrelili sme psa.
Ucitelka zhrozena: ???
Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.
O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu?
Móricko: Zabili sme mamu!
Ucitelka zhrozená: ???
Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!! Anonymous - čt 22 květen, 2008 13:11 Předmět:
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme
manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..." Anonymous - pá 23 květen, 2008 10:03 Předmět:
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních
vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu
jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den
života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu naši poslední
společnou noc divoce milovali až do rána!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne Maruš, když Ty nemusíš zítra vstávat... " Anonymous - pá 23 květen, 2008 10:05 Předmět:
Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ta, daj si kusok > torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty krava jebnuta! Je v nej prsten, ku***!!
Chcem ta poziadat o ruku!! Anonymous - pá 23 květen, 2008 10:10 Předmět:
Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ta, daj si kusok > torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty krava jebnuta! Je v nej prsten, ku***!!
Chcem ta poziadat o ruku!! Anonymous - po 26 květen, 2008 09:30 Předmět:
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Anonymous - st 28 květen, 2008 08:22 Předmět:
TROCHA MOUDRA
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím" ... a oni ho dodnes poslouchají
Včera jsme byli u Pepíka na oslavě. Chvíli panovala pochmurná
nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně.
Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené
Bible učí miluj bližního svého.
Kamasutra zase vysvětluje, jak.
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí.
Ale tehdy už je příliš pozdě.
Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh!
Co dostane horník po smrti?
Tři dny volna a šup šup zase pod zem!
Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano! Anonymous - čt 29 květen, 2008 07:12 Předmět:
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do hajzlu, ty čupko jedna rezavá".
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do prdele !"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?
"Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko!
A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!" Anonymous - út 03 červen, 2008 09:34 Předmět:
Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi: Proboha nejez to, to je kokot Anonymous - st 04 červen, 2008 13:26 Předmět:
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe,
nechce to vzdát,ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to,
se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho
matku nenašel.
Chlapeček smutně odpoví:
"Tak to mi je ten šroubek na hovno." Anonymous - st 04 červen, 2008 13:32 Předmět:
Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu.
Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci
s chlapikem vedle. "Jsem tu poprve, stoji to tu za to?" "Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto.""V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak
zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis
jenom par metru a hodi te to zpatky." "Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci.
A opravdu uletí sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru.
Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru,dvacet,tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik.
Barman se nakloni k chlapkovi utrousi: "Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna ku***!" Martin_s - čt 05 červen, 2008 13:31 Předmět:
Mašina pro naše něžné polovičky Anonymous - út 10 červen, 2008 12:21 Předmět:
Jak má vypadat správný spolujezdec, úsměv od ucha k uchu Anonymous - čt 12 červen, 2008 11:44 Předmět:
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo. Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když ses ty narodil,tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské. Ale že z tebe bude jednou # takový vůl, to jsem netušila. Anonymous - čt 12 červen, 2008 11:53 Předmět: DVĚ KRÁVY
Hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních.
Lidstvo žije dlouho a dlouho ještě žít bude. K životu má mnoho možností.
Jsou jimi i politické a náboženské motivy a formy ekonomického smýšlení.
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky BEECH - pá 13 červen, 2008 14:01 Předmět:
Sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povída mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
"Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:#
"Děkuji
Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc
krasné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krasná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:"Doktor povídal, že bude mít na 100% zrak v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká:" Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejle, byl by v prdeli..."!!!
# # # # # # # Petr - ne 15 červen, 2008 22:41 Předmět:
Česko : Turecko FOXXX - po 16 červen, 2008 06:25 Předmět:
hodně černý humor Anonymous - po 16 červen, 2008 08:34 Předmět: Anonymous - po 16 červen, 2008 09:03 Předmět:
Hodnota peněz je relativní. Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.
Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo. Já jsem však přišel na to, že průjem! Ještě, než jsem stačil pomyslet a rozsvítit ...
Některé brzdy si myslí, že jsou záchranné.
Vykřičník, který změkl, se stane otazníkem.
Víte, co je paradox? Že této blbé době se bude za pár let říkat staré dobré časy!
Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy čas se ani učesat.
Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si ho vzít.
Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají dost starostí s tím, co si o nich myslíš ty.
Vzkaz řidičům: lepší je být v šest doma, než o půl šesté v márnici. Anonymous - po 16 červen, 2008 21:27 Předmět:
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná
ženská,prostě sexbomba k nakousnutí.
Jeden z těch mladenců povídá: Ty vole, ta kdyby se topila,
klidně bych pro ni skočil, vole.
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za
srdcervoucího křiku zmizi pod hladinou.
Mladik neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí
k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na
toho druhého a povídá:
Ty vole,tý ženský nějak smrdí z huby.
Druhý na to: Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle. Anonymous - út 17 červen, 2008 10:53 Předmět:
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost. FOXXX - st 18 červen, 2008 09:08 Předmět:
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety
a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusim to.
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky
musíme pořídit, strašne si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
ak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se
až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá
se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři
knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštárem." Anonymous - čt 19 červen, 2008 10:44 Předmět:
Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý Straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvojí rychlost. Co uděláš, aby ses bez nebezpečí dostal z této situace?
....sesedneš ku*** z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího!!! Anonymous - út 24 červen, 2008 10:07 Předmět:
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku,
zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý kořen se v hospodě uřekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku." Anonymous - pá 27 červen, 2008 08:17 Předmět:
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…! Anonymous - út 01 červenec, 2008 15:05 Předmět:
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“ Anonymous - st 02 červenec, 2008 10:12 Předmět:
Stojí takhle na Eiffelovce
Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek
a říká : "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat
litry a litry šampaňského vína a říká :
"My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu :
"Doufám, že tě nenapadají žádné píčoviny?" Anonymous - čt 03 červenec, 2008 09:46 Předmět:
Motto dne:
Je hrozné, když se sportovci ožírají,
je však úžasné, když my alkoholici
sportujeme! Anonymous - čt 03 červenec, 2008 14:33 Předmět: Kamarádi pozor na TESCO
Chci vás varovat před něčím, co sa mi stalo.
Stal jsem se obětí šikovných podvodnic.
Jako podvodnice pracují dvě pěkné 18-leté dívky. Přjdou k vašemu autu, když dávate nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa přitom vypadávají z blúzky. Kto by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou: "ne" a požádají vás, zda by ste je nesvezl k dalšímu supermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. Po dobu jízdy se začnou navzájem sexuálně dráždit. Potom jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to ústy, zatím co druhá vám ukradne peněženku.
Moji peněženku mi ukradli minulý úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a taky včera!!
A to pojedu i dnes! Anonymous - po 07 červenec, 2008 10:28 Předmět:
Jednotka českých vojáku letí do Afganistánu a velitel NAVI motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou povstaleckou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
NAVI je celý bledý a zpocený:"Ku rva hoši, to bylo jen mezipřistání v Čečensku"!!! Boža - út 08 červenec, 2008 09:43 Předmět:
Vážení přátelé, přeji hezký a úspěšný den. Pokusím se něco umístit. Pokud se to nepovede, předem se omlouvám. Boža Anonymous - st 09 červenec, 2008 10:26 Předmět:
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina
angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom
zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi... Anonymous - čt 10 červenec, 2008 10:03 Předmět:
Život na Valašsku.
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned po ránu chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu, tak du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, tak deme do knihovny.
A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..." Fananek-Jarda - čt 10 červenec, 2008 22:27 Předmět:
[color=#] [/color][size=12] [/size]
PREDEM UPOZORNUJI ZE NECHCI NIKOHO URAZIT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KDO VYMYSLEL TRIATLON ? CIKANI - NA KOUPALISTE PESKY A ZPATKY NA KOLE
JAK SE RIKA CIKANOVI V OBLEKU ? OBZALOVANY, VSTANTE !
VYJMENOVANA SLOVA CIKANA : SYTY,SYN,SYR,SYROVY,SYFYLYS,SYPYCA Anonymous - pá 11 červenec, 2008 09:38 Předmět:
Zprava CTK :
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu. Anonymous - po 14 červenec, 2008 07:59 Předmět:
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po
ruce, ušetří 100% času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej pak lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme tím 40% času, který trávíme na
záchodě."
"No jo, ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" napadne hosta.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..... Anonymous - út 15 červenec, 2008 08:27 Předmět:
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
> Tak kde je ten hajzl?
> Asistentka: Ředitel je na dovolené.
> Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
> Oba náměstci jsou na jednání.
> Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
> Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... Anonymous - st 16 červenec, 2008 11:19 Předmět:
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!" Fananek-Jarda - pá 18 červenec, 2008 17:39 Předmět:
Sejdou se dve cikanky a ta jedna povida druhe,predstav si ze jsem nasla noveho lizace moji pici. Ta druha povida a kdo to je,to je obycejnej tchor ten ma tak dlouhej a hrubej jazyk. A co delas stim smradem,uz nic tri dni blel v kuse a ted si uz zvykl Anonymous - po 28 červenec, 2008 13:18 Předmět:
O cikánech se starostkou Mostu ... To nemá chybu!!!!!
Realita z rádia - 100 bodů pro starostku ...
Chánovští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora - proč jim netopíte? odpověděla starostka: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit,že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!" Anonymous - út 29 červenec, 2008 09:47 Předmět:
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš,
jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale
za
tři roky
tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom
sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď
potápět,
žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k > nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik
nevinných žen zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi
trvalo,
než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!" Anonymous - po 11 srpen, 2008 14:11 Předmět:
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč???? Anonymous - út 12 srpen, 2008 09:40 Předmět:
Paní učitelka ve školce
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc .. Anonymous - po 25 srpen, 2008 09:24 Předmět:
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boxingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.." Anonymous - út 26 srpen, 2008 13:50 Předmět:
Žena poslala
muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
> Po ceste dedinou ho volajú kamaráti
na pivo: - Veď poď len na jedno,jediné.
> Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
> Zazvoní,
žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! Anonymous - po 01 září, 2008 10:20 Předmět:
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami,dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu
a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech,nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!" Petr - čt 04 září, 2008 23:01 Předmět: Link Anonymous - pá 05 září, 2008 10:29 Předmět:
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" Petr - ne 07 září, 2008 20:35 Předmět:
to se nám to žilo s komančema !!!! jackol - ne 07 září, 2008 20:56 Předmět:
Pepíček má sestavené koleje pro vláček, který mu projede krásnou krajinkou a zastaví na krásném detailně vyzdobeném vlakovém nádraží. Po zastavení vláčku na nádraží Pepíček hlásí: "Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy, ODJEZD!!". Vláček se rozjede, projede krásnou krajinku a po chvilce zastaví na stejném vlakovém nádraží. Pepíček prohlásí jeho frázi: Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy, ODJEZD!!". Maminka Pepíčka to nevydrží a povídá mu: "Pepíčku, jestli budeš takhle sprostě dále mluvit, vláček ti seberu, koleje a nádraží zničím a ty půjdeš na hodinu klečet". Hned po té, co maminka odejde, Pepíček po přijetí vláčku na nádraží hlásí: "Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy, ODJEZD!!". Jenže to už maminka uslyší, sebere Pepíčkovi vláček, zničí koleje a nádraží a pošle ho na hodinu klečet. Po hodině, když Pepíček seká dobrotu, mu opět dovolí hrát si s vláčkem a to pod podmínkou, že už bude slušný. Pepíček tedy postaví koleje a krajinku znovu a zprovozní vláček. Ten mu projede opět krásnou krajinkou a zastaví na nádraží. Pepíček hlásí: ""Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy a honem, protože kvůli té krávě v kuchyni máme hodinu zpoždění, ODJEZD!! :-) :-) Anonymous - po 08 září, 2008 12:02 Předmět:
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
"Ale copak, Aladine, nestartuje?" Anonymous - út 09 září, 2008 13:06 Předmět:
Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou z ničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a když kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí." Anonymous - čt 11 září, 2008 11:01 Předmět:
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Uhni ty pičo, já jsem brankář!!! Anonymous - pá 12 září, 2008 10:35 Předmět: Jedny z posledních
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom ku*** rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce: "Nedalo by se s tím něco udělat?" "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá sluhy:
"Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?"
"Ano, pane, jinak to nešlo."
"A jak to prosím tě dělal?"
"No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama.
Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a
hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a
hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je
dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí,kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa: "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?" "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!" Jíťa - st 17 září, 2008 09:35 Předmět:
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše
doklady,prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje
vysílačkou,jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a
vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!" Fananek-Jarda - pá 19 září, 2008 19:54 Předmět:
Prochazi se kohout po trzisti a najednou vidi gril kde se opekaji kurata.Kohout se zamysli a povida : to je same solarko,kolotoc,sauna a na ulici neni nic co by se nechalo sukat Jára Cimrman - so 20 září, 2008 17:51 Předmět:
Oprava traktoru. http://www.zvraceny.cz/video/4373-opravar-traktoru-Alaram - po 22 září, 2008 16:06 Předmět:
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se
úřednice.
"To je snad jedno, ku***!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to ku*** jedno! Prostě ňákej zasranej
účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a
odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"ku***, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát
melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co? Anonymous - st 08 říjen, 2008 13:18 Předmět:
Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva
papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanouopakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!" Petr - st 08 říjen, 2008 13:53 Předmět:
vlákno dosáhlo maxima povolených příspěvků
založte vlákno nové
