Pro pobavení - vtípky pokračování NAVI - út 13 leden, 2009 08:10 Předmět: vtípky pokračování
# > O cikánech se starostou Chocně ... To nemá chybu !!!!
# >
# >
# > Realita z rádia - 100 bodů pro > starostu ...
# >
# > Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA # > svým občanům zajistit teplo.
# > Na otázku redaktora: "Proč jim netopíte?" odpověděl starosta:
# > "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím # sdělit, # > že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily # > radiátory!"
NAVI - út 13 leden, 2009 08:20 Předmět:
Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel
na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur
zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě a ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je tobě?" "Mě 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!" Petr - čt 15 leden, 2009 17:37 Předmět:
jeden ze života Anonymous - pá 16 leden, 2009 11:15 Předmět:
Putin řekl:
Gaza něbudět.
A Israel to pochopil po svém. NAVI - pá 16 leden, 2009 15:41 Předmět:
Blahopřejný telegram z Ruska:
#
# Blahopřejeme vám k předsednictví EU, stop.
# Plyn, stop.
# Ropa, stop.
NAVI - čt 22 leden, 2009 08:27 Předmět:
Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a
vyrazí. Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po
zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do
manželské postele. Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:
"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?" Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá:
"To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa! Máme čas, do oběda se nevrátí!" Boža - čt 22 leden, 2009 12:47 Předmět:
Vnuk se ptá dědy:" Neviděl jsi moji krabčku s léky s nápisem LSD"?
A děda: " Neviděl, ale ten drak v kuchyni je nádhernej". Boža - čt 22 leden, 2009 13:11 Předmět:
Sedí rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme tlačenku, jitrničky ..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba ..." NAVI - čt 22 leden, 2009 16:33 Předmět:
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci
rukama a chlap je najednou hotový, až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
NAVI - čt 22 leden, 2009 16:41 Předmět:
Není nad šťastné manželství
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
"Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala:
"Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
"Ale jo, naskočte si!"
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje,
NAVI - st 28 leden, 2009 14:16 Předmět:
Mladík to na golfovém hristi chytne rychlým míckem rovnou do "rozkroku".
V agónii se válí po zemi. Kdyz se konecne trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je jeste panna.Úplná panna." Doktor praví: "Bohuzel vám budu muset dát vase prirození do dlahy, aby zustalo rovné a uzdravilo se. Ale prístí týden uz budete v porádku."
Doktor vzal ctyri drívka na vysetrování krku a vytvoril z nich peknou ctyrhrannou dlahu a vsechno to pekne svázal páskou dohromady...
Prímo umelecké dílo.
Mladík dívce nerekne nic, ození se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve bluzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamzite shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle,porád jeste nevybalený z bedny Gunman - so 31 leden, 2009 00:15 Předmět:
Chlap se ženskou si oba užívají v lese v 69-ce a ženská najednou zamumlá "Panebože to je strašný,zemětřesen v Indii,300 mrtvých" chlapa to zarazí,ale pokračuje směle dál. Po chvíli ženská zase mumlá " ježíši,havárie plynáren,80 mrtvých a 20 vesnic v ohrožení". Chlap jen naštvaně povídá" to se u toho koukáš na televizi prohoha či co?" A ženská jen " buď v klidu to neřeš a lízej dál". Stane se tak a po čase se zase ozve "no tak to je strašný,matka zabila svoje dítě,no tak to je hnus". Chlap už to nevydrží a říká "co furt kuva meleš?" A baba na to" ale nic,jen jak jsi se byl támhle před chvíli vysrat a utíral se novinama,tak ti kus zůstal nalepenej na prdeli" !!!!!!!!! NAVI - ne 01 únor, 2009 10:14 Předmět: Otázka: co je to globalizace?
Otázka: co je to globalizace?
Odpověď: Smrt lady Diany.
Otázka: Na základě čeho jste tak usoudil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe,Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.
Tak ahoj !: NAVI - po 02 únor, 2009 15:39 Předmět:
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě tady nedostanete kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.".... NAVI - út 03 únor, 2009 16:57 Předmět:
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý,než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby,jsem se ho zeptala, jestlinechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:
"A co jste učila?" Alaram - út 03 únor, 2009 17:21 Předmět: rehttp://www.motoinzerce.cz/motorky/vlastni-vyroba/250058-chopper.html
to mi příjde taky jako vtip, pro někoho možná inspirace NAVI - čt 05 březen, 2009 10:13 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:
Erotické-
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:14 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:14 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:15 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:15 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:16 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Petře smazat dík NAVI - čt 05 březen, 2009 10:16 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Petře smazat dík NAVI - čt 05 březen, 2009 10:17 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
smazat NAVI - čt 05 březen, 2009 10:20 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:21 Předmět: poznámky v žákovské knížce.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:21 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:22 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:22 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal. NAVI - čt 05 březen, 2009 10:22 Předmět: nejlepší poznámky v žákovské knížce
Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. Jíťa - po 09 březen, 2009 11:05 Předmět:
Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
NAVI - pá 10 duben, 2009 08:48 Předmět:
Žena si večer v ložnici kape do očí kapky,nejdřív do jednoho oka, potom do druhého a nakonec i mezi nohy.
Muž na to kouká, kroutí hlavou a ptá se jí,proč si aplikuje ty kapky i mezi nohy?
Žena zvedne oči v sloup a tiše mu odpoví:"Ta chuděrka taky už dlouho nic neviděla.".... Lazil - pá 29 leden, 2010 20:40 Předmět:
Skvělý, skvělý, skvělý,
Milý Tomáši,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Tomáš Jára Cimrman - pá 29 leden, 2010 20:59 Předmět:
Češi už našli Bil Ladina Jára Cimrman - pá 29 leden, 2010 21:00 Předmět:
A další. M.P. Lazil - čt 09 září, 2010 08:10 Předmět: Proč policajti v Jižní Africe potřebují reflexní vesty
Proč policajti v Jižní Africe potřebují reflexní vesty SAMANN - st 29 červen, 2011 16:06 Předmět: VTÍPEK
asi vítr... major - čt 30 červen, 2011 20:53 Předmět: stíhačka
U Jindřichova Hradce našli stíhačku z dřívějších dob...... Peters - ne 10 červenec, 2011 17:12 Předmět:
Zdar chlapy , pokud se chystáte na dovolen po čechách , zasílám na pomoc tuto mapu. Snad pomůže a vy najdete správný směr. Eddie - po 18 červenec, 2011 13:09 Předmět: Ze života...?
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman
a říká: „Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na
měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma
koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.“ Za týden
příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu
ty koule vznášejí. A šaman řekne: „To jsem viděl, do kotle!“ Tak jde do
chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman
řekne: „To jsem taky viděl, do kotle!“ A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře
dveře a říká: „Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil
jednu ztratil a druhou rozbil…“ Eddie - po 18 červenec, 2011 13:10 Předmět:
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman
a říká: „Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na
měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma
koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.“ Za týden
příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu
ty koule vznášejí. A šaman řekne: „To jsem viděl, do kotle!“ Tak jde do
chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman
řekne: „To jsem taky viděl, do kotle!“ A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře
dveře a říká: „Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil
jednu ztratil a druhou rozbil…“ Eddie - po 18 červenec, 2011 13:11 Předmět:
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman
a říká: Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na
měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma
koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem. Za týden
příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu
ty koule vznášejí. A šaman řekne: To jsem viděl, do kotle! Tak jde do
chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman
řekne: To jsem taky viděl, do kotle! A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře
dveře a říká: Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil
jednu ztratil a druhou rozbil… Eddie - po 18 červenec, 2011 13:21 Předmět:
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Američan a Čech.Přijde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetříme váš život pod jednou podmínkou.Na měsíc každého zavřu do chýše se dvěma skleněnýma koulema a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme." Za měsíc přijde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí uprostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Pak jde do chýše za Amíkem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši kolem něj a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..." Eddie - po 18 červenec, 2011 13:34 Předmět:
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,
hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt…Chcete pokoj s balkonem nebo
bez? Eddie - po 18 červenec, 2011 13:39 Předmět:
Přijde "ajťák" z práce večer domů a manželka na něj, jestli by mohl uložit malou do postýlky.
On chvilku přemýšlí a pak se zeptá: " A mám jí jenom uložit nebo uložit jako?..." Boža - po 18 červenec, 2011 15:49 Předmět:
A co taklhle.... Baron - pá 29 červenec, 2011 15:30 Předmět: SAMANN - pá 29 červenec, 2011 23:57 Předmět: Marty - ne 31 červenec, 2011 18:48 Předmět:
V poslednich průzkumech zjistili, ze naprostá většina nynějších divek by si brala chlapce co je galantni, slušný, hezký, milý,vhodně oblékaný a nemluvi sprostě.
Problém je jen v tom, ze takový chlapec, který je galantni, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluvi sprostě, již většinou chlapce má. SAMANN - po 01 srpen, 2011 10:05 Předmět: UŽ JE TU DLOUHO...:-)))
Napsal BARON:Je to nemilé, ale jsi tu jen krátce a opravdu neznáš Samanna. Já se vůbec Honzovi nedivim....i mne už pomalu začali ujížedět nervy.
TAK TOLE MĚ FAKT POBAVILO....a nebo že by si nechal udělat plastiku a Já ho nepoznal.... asi to byl, utajenej zakládajíc člen... Marty - út 30 srpen, 2011 22:15 Předmět:
Letní pohoda Marty - út 13 září, 2011 14:30 Předmět:
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když
bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda,
potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se
rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá,
rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás
je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí
umýt všechno nádobí." No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut,
10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku
líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho.
Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho
napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z
bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!" Baron - po 19 září, 2011 10:05 Předmět:
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě tlučeme!"
"A co když hodím šestku?"
"Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš ku*** znova!!" Baron - po 19 září, 2011 15:30 Předmět:
Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe.
Letěj tam, odborník je pozve dál, oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají.
Ukážou, on pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů.
Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: "Triteotrhol!".
"Co prosím?", nevěří svým uším lékárnice.
"No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost".
"A můžete mi ten předpis ukázat?", ptá se lékárnice.
Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole... (*překlad: zkus tu druhou dirku) Klárka - út 20 září, 2011 12:15 Předmět: :-D
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?" :DDD
BEECH - čt 02 srpen, 2012 15:55 Předmět: ten je za 1000 bodů
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,
že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si
není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný
důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?" Boža - pá 03 srpen, 2012 08:19 Předmět:
Chlap chodí po lese, sbírá houby, a vtom najde u stromu uvázanou ženskou. "Co tady děláte?" "Uvázali mě tady a ošu - znásilnili ..", povídá ona vysíleně.
Chlap začne manipulovat uzlama a přitom se ptá: "A to jste nevolala o
pomoc?" - "Jo, volala, já řvala na všechny strany .. ".
To ho zarazilo a ptá se: "A nikdo vás neslyšel? Fakt?" - "Kdepak, vůbec
nikdo"
Na to on přestane rozvazovat ty uzle, a začne rozpínat kalhoty ..
"Když je to tak, tak to si dám taky ... "
OdpovědětOdp. všemPřeposlatSmazatNahlásit spamDalší akce Rychlá odpověď
zbývá znaků: 160 Zpráva je moc dlouhá. Zkuste ji zkrátit. PE PE - ne 02 září, 2012 09:22 Předmět: Recenze - sraz HARLEJ na Sluneční zátoce
Diskuze k RS Sluneční zátoka
Vložit názor » Zde můžete vložit Váš příspěvek i s fotem, kde jste byli, co jste viděli..
07. 02. 2012 18:35 Od: jiří | ....email.cz
Byli jsme tady ubytovaní na jedné akci s motorkáři na velkých těžkých strojích a nebyli jsme nijak nadšení. Kemp nenabízí žádné vyžití. Krom dost ubohé hospody zde nemáte vůbec nic. Okolí Sázavy je krásné, ale tento kemp nás zklamal. Nepořádek v restauraci a jídlo opravdu nechutné. Ubytování i sociální zařízení zde naprosto odporné a obsluha když nebyla opilá tak protivná. Sem už rozhodně nepojedeme. Myslím, že místa jako je Kemp ve Sluneční zátoce u Ledče nad Sázavou, by měla navštěvovat hlavně ČOI a hygiena! Motorkářům se divíme, že si se svými naleštěnými Harley nenajdou příhodnější místo.
http://www.ekempy.cz/diskuze/160-slunecni-zatoka-ledec-nad-sazavou-m-kudejeBaron - ne 02 září, 2012 11:06 Předmět: 2 PE PE: muhehehe Baron - po 12 listopad, 2012 08:12 Předmět:
Objeven nový chemický prvek ! Romík (latinsky Cikanium) – chem. značka Ci,nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický – přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný. Využití: využití romíku v praxi je mizivé….. Jerry - pá 30 listopad, 2012 20:18 Předmět:
. Orlik - st 05 prosinec, 2012 11:09 Předmět:
Jeden tematický:
Na Štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká:
"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím... :-)
