| Autor |
Zpráva |
mat
Anonymní
|
|
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Paní učitelka ve školce
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc ..
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boxingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Žena poslala
muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
> Po ceste dedinou ho volajú kamaráti
na pivo: - Veď poď len na jedno,jediné.
> Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
> Zazvoní,
žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami,dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu
a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech,nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
|
_________________
|
|
   |
      |
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
| to se nám to žilo s komančema !!!!
|
| manicky002.jpg |
| Komentář: |
| to se nám to žilo s idiotama komančema !!!! |
|
Stáhnout |
| Soubor: |
manicky002.jpg |
| Velikost: |
278.53 kB |
| Staženo: |
524 krát |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
jackol
Věk: 49
Založen: 09. 07. 2008
Příspěvky: 15
Motorka: VT750C
|
|
| Pepíček má sestavené koleje pro vláček, který mu projede krásnou krajinkou a zastaví na krásném detailně vyzdobeném vlakovém nádraží. Po zastavení vláčku na nádraží Pepíček hlásí: "Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy, ODJEZD!!". Vláček se rozjede, projede krásnou krajinku a po chvilce zastaví na stejném vlakovém nádraží. Pepíček prohlásí jeho frázi: Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy, ODJEZD!!". Maminka Pepíčka to nevydrží a povídá mu: "Pepíčku, jestli budeš takhle sprostě dále mluvit, vláček ti seberu, koleje a nádraží zničím a ty půjdeš na hodinu klečet". Hned po té, co maminka odejde, Pepíček po přijetí vláčku na nádraží hlásí: "Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy, ODJEZD!!". Jenže to už maminka uslyší, sebere Pepíčkovi vláček, zničí koleje a nádraží a pošle ho na hodinu klečet. Po hodině, když Pepíček seká dobrotu, mu opět dovolí hrát si s vláčkem a to pod podmínkou, že už bude slušný. Pepíček tedy postaví koleje a krajinku znovu a zprovozní vláček. Ten mu projede opět krásnou krajinkou a zastaví na nádraží. Pepíček hlásí: ""Do prvního vagónu debilové, do druhého kreténi a do třetího kurvy a honem, protože kvůli té krávě v kuchyni máme hodinu zpoždění, ODJEZD!! :-) :-)
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
"Ale copak, Aladine, nestartuje?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
| Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou z ničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a když kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Uhni ty pičo, já jsem brankář!!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jedny z posledních
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom ku*** rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce: "Nedalo by se s tím něco udělat?" "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá sluhy:
"Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?"
"Ano, pane, jinak to nešlo."
"A jak to prosím tě dělal?"
"No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama.
Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a
hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a
hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je
dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí,kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa: "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?" "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Jíťa
Věk: 41
Založen: 21. 02. 2008
Příspěvky: 166
Bydliště: Roudné u Č.Budějovic
Motorka: M1800R
|
|
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše
doklady,prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje
vysílačkou,jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a
vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"
|
|
|
|
|
|
|
   |
|
|
Fananek-Jarda
Věk: 48
Založen: 02. 01. 2008
Příspěvky: 129
Bydliště: KLATOVY - Mala Viska
Motorka: vt 750 shadow c - us verze
|
|
Prochazi se kohout po trzisti a najednou vidi gril kde se opekaji kurata.Kohout se zamysli a povida : to je same solarko,kolotoc,sauna a na ulici neni nic co by se nechalo sukat 
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
Jára Cimrman
Věk: 70
Založen: 30. 04. 2007
Příspěvky: 2817
Bydliště: LIPTÁKOV
Motorka: BMW R1100R
|
|
  |
|
|
Alaram
Věk: 39
Založen: 25. 03. 2007
Příspěvky: 131
Bydliště: Plzeň
Motorka: Shadow Spirit VT 750
|
|
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se
úřednice.
"To je snad jedno, ku***!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to ku*** jedno! Prostě ňákej zasranej
účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a
odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"ku***, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát
melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva
papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanouopakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
vlákno dosáhlo maxima povolených příspěvků
založte vlákno nové
ZAMČENO
|
|
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 10, 11, 12
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář
