| Autor |
Zpráva |
Míra
Věk: 54
Založen: 02. 12. 2006
Příspěvky: 217
Bydliště: Praha
Motorka: VT 1100 C2
|
|
¨ To je pro všechny prudší povahy,protože to vysvědčení se opravdu blíží 
|
|
|
|
|
|
   |
     |
|
Monkey
Anonymní
|
|
Technické vymoženosti
V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského, jež je prázdné.
"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."
"Jistě, to víte, že nebudu." Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT". Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl. Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu. Říká si, tohle na pánských nemáme. Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch. Muž si říká, že ty ženy se ale mají... Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko... Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Monkey
Anonymní
|
|
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, # rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše kecy nebaví.
Jdu domu šukat kočku!!!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Monkey
Anonymní
|
|
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan. "Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16" "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí, jak by přišla k
penězům.V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000,- kč a nech mi jezítra v 16.00v centru u kašny. Blondýna"
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V něm stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Přijde děda do lékárny a ptá se:
"Máte španělské mušky na zvýšení potence?"
"Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Jerry
President
Věk: 56
Založen: 31. 08. 2007
Příspěvky: 2701
Bydliště: Benátky nad Jizerou
Motorka: VT750C
|
|
Víte jaký je rozdíl mezi francouzským, švýcarským a českým důchodcem?
Francouzský důchodce si dá skleničku Boujole a de si s zahrát s ostatními petangue.
Švýcarský důchodce si dá sklenku mléka a vyrazí na procházku do Alp.
Český důchodce si vezne švýcarský prášek, francouzské hole a jde do práce.
|
|
|
|
|
|
  |
 |
|
Eddie
Věk: 45
Založen: 23. 09. 2007
Příspěvky: 119
Bydliště: Libochovany
Motorka: Shadow VT 600C
|
|
Na Čechy nikdo nemá 
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se
schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"Vzal jsi svého kamaráda na hůl. To je mnohonásobně vic,
než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"ku*** nezačínej s tím zase."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a
Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
#
# První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními
nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
#
# Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
#
# Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše dětské báchorky
nebaví. Jdu domů šukat kočku !!!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Na liste je červík a rozmýšľa:
> - Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší.
> Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
> - Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík
> počká, kým ten list narastie. Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
> - Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká,kým ten
> červík
> počká, kým ten list narastie. Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej
> noha a spadne do vody. Aké z toho plynie ponaučenie?
>> > Čím dlhšia predohra, tým je cica mokrejšia 
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
NAVI
Věk: 34
Založen: 02. 11. 2006
Příspěvky: 2275
Bydliště: Pardubice
Motorka: Honda - VT 600 Shadow
|
|
> # Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
> dotazník,
> # odevzdá krev.
> # Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak
> to
> # dopadlo?!"
> # "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
> # Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
> metoda,
> # jak by se mohl vyléčit.
> # Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"
> # ".....no, to jsem."
> # ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
> # Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
> # dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
> # Když to budete dělat 20 dní, zachráníte se!!!"
> # Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
> # Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou
> # neřekl, že testy dopadly dobře?"
> # "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
> #
|
|
|
|
|
|
  |
 |
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si
povídá s Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky,
při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr,
"to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla".
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr
vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase
tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři.""Tohle je na mně moc," říká stará dáma,
"jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.
"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
BEECH
jednatel
Věk: 66
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 1898
Bydliště: Mariánské Lázně
Motorka: VT 1100 ACE
|
|
|
_________________
Over the bridge where you start to believe
Down at the edge of the rainbow
Dark is the night though it's in another time
Follow the light of your shadow
|
|
 |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Sedí v Bílém domě G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak živě diskutují. Bush mu odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku."
Host odpovídá: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?".
"Zabijeme 140 milionů muslimů a jednoho zubaře." vysvětluje Bush.
Host se zdá být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát proč 140 milionu muslimů !!!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Manžel se vrací domu a narazí na rozlicenou zenu v predsini..
Ona: - trosku ses zdrzel co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. Mrzi me to,draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do 7 ráno, jo, supermane?
On: - nech me, prosím domluvit. Získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u Itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou me más?!?
On: - ano, priznávám, sli jsme potom na bar neco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin! A co bylo potom do 7 ráno,
supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen díval,
byla to nuda a ...
Ona: - to stací, supermane, ty ses jen díval a cekal poslusne jako
pejsek?!? Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosím te, uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi pořád
říkáš supermane???
Ona: - protoze jen superman nosí slipy pres kalhoty!!!!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Pavel Mareček
Anonymní
|
|
| mat a dudulínek - u mne oba za jedna !!!!!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář
