| Autor |
Zpráva |
mat
Anonymní
|
|
pěkně sprostý
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Chlap umře a přijde do pekla. Před samotnými mučícími komorami
stojí Satan a ptá se ho: "Tak co, ty smrade, chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?"
Chlap se zeptá: "A co mě čeká v socialistickým?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a
nohy na zem a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer
na urovnávání asfaltu."
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a
nohy na zem a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer
na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?"
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako
dítě
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco
jiného, než na sex
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane
fungovat software
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Boža
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
|
|
| Přijdou manželé do vietnamské restaurace. Uvítá je číšník:" Dnes máme psa i kočku." Madam se chytne za hlavu: " Ježkovy oči !!!" Ty nemáme.
|
|
|
|
|
|
   |
      |
|
mat
Anonymní
|
|
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."Je
možné, že je ve stresu?" "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte
knížku." "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
Čem je problém." Navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si
knížku a tchýně si Lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a
pak přímo pod kalhotky.Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Gunman
Věk: 45
Založen: 23. 04. 2007
Příspěvky: 153
Bydliště: Tábor
Motorka: VTX 1800N
|
|
| Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá,co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
|
|
|
|
|
|
 |
 |
|
Lexani
|
|
|
|
|
Fananek-Jarda
Věk: 48
Založen: 02. 01. 2008
Příspěvky: 129
Bydliště: KLATOVY - Mala Viska
Motorka: vt 750 shadow c - us verze
|
|
Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zvoneni a bez zaklepani. Pani ucitelka mu povida. Pepicku pekne se vrat za dvere a vejdi jeste jednou ale tak jak by to udelal tvuj tatinek. Pepicek odejde a za chvily velka rana pepicek rozkopne dvere a povida zdar curaci jste mne necekali co 
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale Hodiny ubíhaly,pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu,naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala,kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila,že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.Když jsem se zeptal proč,
odpověděla: Tak si představ,že v noci třikrát zakukaly,potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly,odkašlaly si, třikrát zakukaly,chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá
a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Ještě jeden "přídavek" pro Taťky 
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, mám trochu upito..."
Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Byt zářivým příkladem." - (přísloví v Černobylu)
"Přijali nás chladně." - Amundsen
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Jsem z toho na větvi." - Tarzan
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nemáte oheň?" - Prometheus
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." - Vincent van Gogh
"Říkám holou pravdu." - Inspektor Kojak
"Neštěstí nechodí nikdy samo." - Marx a Engels
"Hrajte z voleje." - Shell
"Když se dva perou, třetí se směje." - Procter a Gamble
"Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše." - Alfred Hitchcock
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Není malých roli." - Harmasan
"Kam čert nemůže, nastrčí ženskou." - Valentýna Tereskovova
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Lidé, bděte." - Šípkova Růženka
"Já na bráchu, brácha na mě." - Kain
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon
"Do smrti dobrý." - Heslo Kamikadze
"A teď z jiného soudku." - Dionysos
"Nejen chlebem živ jest člověk." - Jan Becher
"Lže jako když tiskne." - Guttenberg
"Visí to ve vzduchu." - Hrabě Zeppelin
"Na to se musí jít od lesa." - Robin Hood
"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Nenechat se doběhnout." - Zátopek
"Kdo neumí, učí." - J. A. Komenský
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Jedno oko nezůstalo suché." - Kyklop
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"Zase na tahu." - Kasparov & Karpov
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Taťka
Věk: 77
Založen: 02. 11. 2006
Příspěvky: 310
Bydliště: Mladá Boleslav
Motorka: VT 600 C
|
|
| Přátelé, chtěl jsem i já přispět v této rubrice něčím veselým, ale jako příloha je to velký a neumím udělat odkaz, takže v části "Stahuj" v rubrice "Zvuky" máte pro pobavení ode mne Pohodovou autoškolu. Dejte si...
|
|
|
|
_________________
Život nemá barvu šedou, když jsi v sedle Hondy SHADOW.
|
|
 |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.
Móricko: Utopili sme kocúra.
Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco?
Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes
nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...
O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil.
Móricko: Zastrelili sme psa.
Ucitelka zhrozena: ???
Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.
O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu?
Móricko: Zabili sme mamu!
Ucitelka zhrozená: ???
Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme
manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář 
