| Autor |
Zpráva |
mat
Anonymní
|
|
|
Naposledy upravil mat dne st 05 prosinec, 2007 13:21, celkově upraveno 1 krát
|
|
| |
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:přečti si to zespoda nahoru .
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
To by mě zajímalo, kde soudruzi z NDR udělali chybu?
Že se to tam tolikrát opsalo.
To ne já, to samo
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Pavel Mareček
Anonymní
|
|
| "JÁ TY DĚTI FAKT ŽERU!!"
|
| galerie.žeru.jpg |
| Komentář: |
|
| Velikost: |
164.88 kB |
| Zobrazeno: |
11699 krát |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí
ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... ty kopie bych prosil tři..."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Už 10let ženatý muž, ne a ne uspokojit svou zenu. Jde tedy k doktorovi, aby mu poradil.
Doktor tedy, že by to mohlo být prostředím a že se třeba jeho žena potřebuje eroticky odvázat..
Tak chlap obstará černocha s velkým palmovým listem. A tak černoch mává a mává a chlap se snaží a snaží, ale ženská pořád nic.
Chlap teda vyskočí, vytrhne černochovi list, že si to jako vymění. Ženská ječí, jeden orgasmus stíhá druhej a chlap řve na černocha: vidíš, takhle se mává.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
to není vtip,
to je tvrdá realita 
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Monkey
Anonymní
|
|
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni
# # vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž
# # šekovou
# # knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami
# # dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne,
# # co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že
# # tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je
# # pátek
# # a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až
# # budete
# # moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
# # Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka
# # jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a
# # ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!  ))
#
#
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
# PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"
#
# Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho # nikdo nevšiml.
# Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě # překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:
# "Ahoj miláčku!"
# Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli # řekly.
# Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale # jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše # nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl..
# Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka # se zeptala:
# "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
# Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel # od rána.
# Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili # skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
# "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
# "Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
# "Nezajdeme ke mně?"
# Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali # a má sekretářka v nejlepším navrhla:
# "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho # pohodlnějšího?"
# "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
# Odešla do ložnice............. a po pár minutách vyšla s narozeninovým # dortem se zapálenými svíčkami.
# Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje # matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně # zpívali narozeninovou písničku.
# ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
BEECH
jednatel
Věk: 66
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 1898
Bydliště: Mariánské Lázně
Motorka: VT 1100 ACE
|
|
|
_________________
Over the bridge where you start to believe
Down at the edge of the rainbow
Dark is the night though it's in another time
Follow the light of your shadow
|
|
   |
     |
|
mat
Anonymní
|
|
O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
"Mamííí... Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám, kam lehnout ..."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se
ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
říká: "Táhněte do prdele,velký, šedý mraky, chci se opalovat !!!!!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:
je je je jedny s s s.... sparty... tak nic,
de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,
přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
LM... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda:
ty ty ty č.....!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, a na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si.
Pak si ale řekl:
"Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova.
Pak ho ale napadlo:
"Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne:
"A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na
hezkou večeři do restaurace."
„Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
a celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský
zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:
„Milujte se a množte se.“
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to
řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,
protože u nás to dělají i cikáni."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukrylo? V LEDNIČCE!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Simox
Věk: 38
Založen: 11. 11. 2006
Příspěvky: 302
Bydliště: Praha
Motorka: Honda VT 1100 Shadow
|
|
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás
# # #
# # # musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
# # # Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
# # # Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
# # # V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
# # # "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému
# # # položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla
# # # bude muset vyskočit."
# # # Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní
# # #
# # # katastrofa na světě?"
# # # "Titanic" - odpoví správně Rus.
# # # Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
# # # "1161" - odpoví správně Čech.
# # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
# # # "Kam?"
# # # "Do ruky, ty píčo!"
# # # Víte, co má cikán bílýho?
# # # Cikán má bílýho poslouchat!
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Povídá psychiatr svému pacientovi:
"Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář 
