| Autor |
Zpráva |
FOXXX
Věk: 44
Založen: 22. 06. 2007
Příspěvky: 388
Bydliště: Zubří
Motorka: VT750C (RC50)
|
|
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety
a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusim to.
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky
musíme pořídit, strašne si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
ak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se
až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá
se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři
knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštárem."
|
|
|
|
|
|
|
   |
      |
|
mat
Anonymní
|
|
Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý Straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvojí rychlost. Co uděláš, aby ses bez nebezpečí dostal z této situace?
....sesedneš ku*** z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího!!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku,
zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý kořen se v hospodě uřekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
| Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Stojí takhle na Eiffelovce
Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek
a říká : "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat
litry a litry šampaňského vína a říká :
"My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu :
"Doufám, že tě nenapadají žádné píčoviny?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Motto dne:
Je hrozné, když se sportovci ožírají,
je však úžasné, když my alkoholici
sportujeme!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Chci vás varovat před něčím, co sa mi stalo.
Stal jsem se obětí šikovných podvodnic.
Jako podvodnice pracují dvě pěkné 18-leté dívky. Přjdou k vašemu autu, když dávate nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa přitom vypadávají z blúzky. Kto by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou: "ne" a požádají vás, zda by ste je nesvezl k dalšímu supermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. Po dobu jízdy se začnou navzájem sexuálně dráždit. Potom jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to ústy, zatím co druhá vám ukradne peněženku.
Moji peněženku mi ukradli minulý úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a taky včera!!
A to pojedu i dnes!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jednotka českých vojáku letí do Afganistánu a velitel NAVI motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou povstaleckou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
NAVI je celý bledý a zpocený:"Ku rva hoši, to bylo jen mezipřistání v Čečensku"!!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
Boža
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
|
|
| Vážení přátelé, přeji hezký a úspěšný den. Pokusím se něco umístit. Pokud se to nepovede, předem se omlouvám. Boža
|
| fuehrer.jpg |
| Komentář: |
|
| Velikost: |
27.67 kB |
| Zobrazeno: |
14900 krát |
|
| Vyzva!.jpg |
| Komentář: |
|
| Velikost: |
54.9 kB |
| Zobrazeno: |
14900 krát |
|
|
|
|
|
|
 |
 |
|
mat
Anonymní
|
|
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina
angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom
zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Život na Valašsku.
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned po ránu chlastáte!! Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ju dočtu, tak du k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Až ju přečteme, tak deme do knihovny.
A když už máme všecky knihy přečtené, tak deme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
Fananek-Jarda
Věk: 48
Založen: 02. 01. 2008
Příspěvky: 129
Bydliště: KLATOVY - Mala Viska
Motorka: vt 750 shadow c - us verze
|
|
[color=#] [/color][size=12] [/size]
PREDEM UPOZORNUJI ZE NECHCI NIKOHO URAZIT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KDO VYMYSLEL TRIATLON ? CIKANI - NA KOUPALISTE PESKY A ZPATKY NA KOLE
JAK SE RIKA CIKANOVI V OBLEKU ? OBZALOVANY, VSTANTE !
VYJMENOVANA SLOVA CIKANA : SYTY,SYN,SYR,SYROVY,SYFYLYS,SYPYCA
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Zprava CTK :
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po
ruce, ušetří 100% času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej pak lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme tím 40% času, který trávíme na
záchodě."
"No jo, ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" napadne hosta.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící.....
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
> Tak kde je ten hajzl?
> Asistentka: Ředitel je na dovolené.
> Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
> Oba náměstci jsou na jednání.
> Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
> Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
| Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Fananek-Jarda
Věk: 48
Založen: 02. 01. 2008
Příspěvky: 129
Bydliště: KLATOVY - Mala Viska
Motorka: vt 750 shadow c - us verze
|
|
Sejdou se dve cikanky a ta jedna povida druhe,predstav si ze jsem nasla noveho lizace moji pici. Ta druha povida a kdo to je,to je obycejnej tchor ten ma tak dlouhej a hrubej jazyk. A co delas stim smradem,uz nic tri dni blel v kuse a ted si uz zvykl 
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
O cikánech se starostkou Mostu ... To nemá chybu!!!!!
Realita z rádia - 100 bodů pro starostku ...
Chánovští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora - proč jim netopíte? odpověděla starostka: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit,že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš,
jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale
za
tři roky
tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom
sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď
potápět,
žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k > nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik
nevinných žen zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi
trvalo,
než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... , 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář
