vtípky
Jdi na stránku Předchozí1, 2, 3, 4, 5 ... 11, 12, 13Další Uživatel si prohlíží toto téma:0 registrovaných, 0 skrytých a 0 anonymních nikdo není přítomen
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Sinajský poloostrov, mnoho let před Kristem.
Vede Mojšíš Židy 10 let po poušti, kamsi je dovede a ptá se: "Líbí se vám tady?"
"Nelíbí, něco tu smrdí."
Tak je vodí dalších 10 let po poušti a zase je někam dovede a ptá se "Líbí se vám tady?"
"Nelíbí, něco tu smrdí."
Po dalších 10 letech se opakuje stejná situace.
Až za dalších 10 let, když se jich znovu zeptá, Židi jásají: "Tady se nám líbí, tady to nesmrdí!"
A od těch dob mají Arabové naftu a Židi čerstvý vzduch.
I SKAZAL VLADIMIR PUTIN: "GAZA NEBUDĚT"
A ŽIDI SI TO VYLOŽILI PO SVÉM
_________________ Over the bridge where you start to believe
Down at the edge of the rainbow
Dark is the night though it's in another time
Follow the light of your shadow
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!
"Manžel se jí podívá do očí a říká:
"Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."
Věk: 51
Založen: 20. 08. 2007
Příspěvky: 622
Bydliště: Ústí nad Labem
Motorka: VT 1100C sc 18
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem.
Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
Teď se dívejte. Rexi, hledej!
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu.
Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno
Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti
si pro ni přijde policie.
Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo. Ten pes se mi líbí! Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí,
vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
Co má tohle znamenat?! zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: Našel bombu!
_________________ We’re just passengers. Enjoy the ride.....
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Jde chlápek k doktorovi,
aby si nechal udělat HIV testy,
vyplní dotazník a odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...vy tady píšete, že jste homosexuál?"
No, to jsem."...hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí
operačnímu:
"Centrálo,
centrálo, tady orel, tady orel,
dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle,
tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách:
"Centrálo, centrálo, tady
orel, tady orel, proboha
pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám
koho
poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Jde nalitej chlápek z hospody,přijde k baráku,zazvoní na zvonek,vyleze # baba a říká: ˝Tady nebydlíte˝.
Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní,baba už vypružená,vyleze a říká: ˝Tady nebydlíte a já chci spát˝!
Chlápek obejde barák zas ten samý,znovu zazvoní, baba vyleze a řve:
˝Tady nebydlíš ty ožralo˝!!!
Chlápek se na ní koukne, a říká: ˝Zato ty bydlíš všude, ty krávo˝!!!
Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je fajn.
Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš ?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
# # Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi # # na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka # # přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
# # Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma # # očima.
# # Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku # # tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu # # splasklo."
# # "To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, # přijde # # sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."
Věk: 69
Založen: 14. 03. 2007
Příspěvky: 615
Bydliště: U Šumavěnky 21, 143 00 Praha 4
Motorka: Schadow VT 1100
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
Povinná výbava ....
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události
tužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu,
protože PCR jezdí k nehodám nad 100 000 kč
nebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krumpáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svička.
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu,dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila
děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do
školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do
práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho
podřízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem
se musela vrátit.Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten
můj strašně rád. Pak jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,
dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové
přiznání. Pak jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na
ruce a šla na pole. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v
kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a
žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala
prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty,
přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší vyžehlila, snědla jsem
kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi
blesklo hlavou - hrůza!!! - a vylítla jsem s postele. Můj muž leží od
rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!
JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY ANEB ZE ŽIVOTA
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Vletí chlap do baru a huláká:
"Všem všechno platím a tři dny slavíme!!!"
Kdosi z přítomných se ozve:
"A co tak slavíš?
"Svatbu!"
"A kdo si koho bere?"
"PÁNBŮH SI VZAL MOJI TCHÝNI!!!"
Zobrazit následující téma Zobrazit předchozí téma Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete hlasovat v tomto fóru Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář
