Shadow Owners Club

Pro pobavení - vtípky
Petr - pá 10 říjen, 2008 09:43
Předmět: vtípky
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím Vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."
Fananek-Jarda - pá 10 říjen, 2008 18:35
Předmět:
Okolo cikana se postavi 5 skinu a jeden pu povida : hej more, tady mas hraci kostku od clovece nezlob se a kdyz hodis 1,2,3,4,5, tak te tady vsichni umlatime bejzbolkama.A cikan se zamysli a povida : co kdyz hodim 6tku.Skin se zasmeje a rika tak muzes hazet ZNOVA Very Happy
Anonymous - pá 17 říjen, 2008 08:42
Předmět:
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou.
Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout; žába však najednou promluví:
"Hej rybáři,když mě nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!"
Rybář, že tedy jo. Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?" povídá pak.
Žába na to "Proč ne? a vykouří mu ho šikovně ještě jednou, dokonce se tváří spokojeně.
Rybář se najednou zamyslí, nechá prut u vody a spěchá s žábou domů. Přijde do kuchyně, položí žábu na stůl a povídá manželce: Nauč ji svíčkovou a pak vypadni!"
BEECH - pá 17 říjen, 2008 11:24
Předmět: ježíš
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
>> # # # # # # # # # Číšník ho upozorní:
>> # # # # # # # # # Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
>> # # # # # # # # # Ježíš nereaguje.
>> # # # # # # # # # Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
>> # # # # # # # # # Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
>> # # # # # # # # # Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
>> # # # # # # # # # Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
>> # # # # # # # # # Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
>> # # # # # # # # # Otočí se k cikánovi a ten na něho:
>> # # # # # # # # # "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
Anonymous - út 21 říjen, 2008 11:39
Předmět:
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat doknihy rekordů.

První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,celá září a říká :

"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě!"

Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo :

"Jo! Jo! Jo! ... Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!

Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej!.....................

"Kdo je ku rva Cikrt???!!!"
Anonymous - pá 24 říjen, 2008 10:32
Předmět:
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu
neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit...
Honza P - pá 24 říjen, 2008 19:18
Předmět:
Víte, jak se startuje ženský maraton ?? .. tři ... dva.... jedna ...kšáááá
Honza P - pá 24 říjen, 2008 19:31
Předmět:
Jde pěkná ženská parkem a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká : "Panebože, vždyť mám nové šaty , on mě chce znásilnit!" Tak ty šaty honem rychle sundá a takhle to pokračuje dál,až na sobě nemá vůbec nic. Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, ty lehká ženo. Nevidíš ,že nesu sklo!"
Jíťa - st 29 říjen, 2008 09:51
Předmět:
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí
trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst."
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

Laughing Laughing Laughing
Jíťa - st 29 říjen, 2008 13:42
Předmět:
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření...
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.
Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v
zadku zastrčenou
cedulku, na které stálo :
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

Laughing Laughing Laughing
Boža - st 29 říjen, 2008 14:36
Předmět:
Karlík vrazí do ložnice a rodiče jsou v nejlepším. Táta ho vyhodí a zamkne. Za chvíli je slyšet rachot z dětského pokoje. Otec vyskočí a běží se podívat. Karlík dovádí s babičkou. Co to děláš? Křikne otec. " Abys viděl, jaký to je, když ti někdo šuká mámu.
Honza P - st 29 říjen, 2008 15:43
Předmět:
Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky.
Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."
Koukne se jí na bříško a čte: To je nejkrásnější pod sluncem".
Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte: "Sereš na prkýnko, vole!"
Honza P - st 29 říjen, 2008 15:44
Předmět:
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:
"Protože mám malej plech!"
Klárka - st 29 říjen, 2008 16:55
Předmět: ...
Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná jedno pivo.
Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se:
"Pane, jaké máte IQ?" "Přibližně 150, proč?" Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování.
Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet.
Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo.
Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku: "Pane,jaké máte IQ?" "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské...
Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektní načepované pivo a
otázka: "Pane, jaké máte IQ?" "Eeee, 50?" Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
"T a k   c o? Z a s e   b u d e m e   v o l i t   T o p o l á n k a ?"
Anonymous - čt 30 říjen, 2008 11:39
Předmět:
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.
Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů?"
Muž :" Hráblo ti, si du pro kytaru"
Klárka - čt 30 říjen, 2008 16:29
Předmět: ,,,
Enjoy

Laughing
Honza P - čt 30 říjen, 2008 21:20
Předmět:
# Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny
# a ptá se: Berete tyto kartičky?
# Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
# Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
# Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda
# a doktorka povídá:
# Vždyť Vám stojí pěkně.
# Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
# já se prostě neudělám.
# Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou
# hotový až zafláká celou ordinaci.
# Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky
# v Perlovce!
# Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
#
Jára Cimrman - pá 31 říjen, 2008 01:44
Předmět:
To se zase někomu něco povedlo. Hned holka vypadá líp. Shocked M.P.
Anonymous - pá 31 říjen, 2008 08:19
Předmět:
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním
stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne, " ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
Honza P - pá 31 říjen, 2008 19:10
Předmět:
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
# # # # "ku*** fix, do prdele práce!"
# # # # Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
# # # # "Poslouchej, děvče,to se vůbec nehodí,abys nadávala jako dlaždič!"
# # # # Ona na to:
# # # # "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
# # # # Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal
# # # # nadávat:
# # # # "To je v píči! Zasranej svět!"
# # # # Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak
# # # # neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:
# # # # "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
# # # # Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
# # # # "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
# # # # Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
# # # # "No, že se nestydíte, paní,nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
# # # # Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
# # # # Dědek si sedl a babka mu povídá:
# # # # "Ta lavička je čerstvě natřená":
# # # # "Kurvaaaaaaa, do píči!"
#
#
#
Honza P - pá 31 říjen, 2008 19:20
Předmět:
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
BEECH - pá 31 říjen, 2008 19:22
Předmět: pro Mílu Pohla
tak sem zhlédl tu 1100, pokud to je vtip tak jsem asi mimo mísu, pokud ne tak je to docela tragické- úpravě ACE uříznout natvrdo zadní blatník a umístit SPZ tam kde je, mad mad mad a ještě 15x mad
Petr - pá 31 říjen, 2008 19:50
Předmět:
MILOSLAV POHL napsal:
To se zase někomu něco povedlo. Hned holka vypadá líp. Shocked M.P.


na to se dá odpovědět: třikrát měřit a jednou řezat, opak vypadá takhle
Jára Cimrman - pá 31 říjen, 2008 20:37
Předmět:
To je motorka která je inzerovaná na tipmoto a tedy realita - BOHUŽEL, myslím že každé další zlepšení od autora této úpravy bylo pouze krokem zpět Embarassed M.P.
Honza P - so 01 listopad, 2008 19:21
Předmět:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Anonymous - st 05 listopad, 2008 13:59
Předmět:
Jedna divka se chce dostat do Ameriky a potka se se svarnym mladencem, ktery ji sdeli, ze je namornikem na zaoceanske lodi a ze ji propasuje na lod a dostane do Ameriky, kdyz mu kazdy den bude po vuli. Domluvili se, ona se v noci vkradla na lod, on ji schoval do nakladniho prostoru, dvakrat denne ji nosil jidlo a pritom se s ni potesil.
Kapitanovi to zacalo byt divne, tak ho jednou sledoval a pak zasel za tou divkou. S placem se mu ke vsemu priznala a on povida:
"No to je sice vsechno moc pekny, slecno, ale my jsme trajekt mezi Nemeckem a Danskem..."
Anonymous - út 11 listopad, 2008 10:09
Předmět:
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně
vydělává, takže holka je doma,ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurace. No zkrátka super!" "No a co syn?"
"No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."
Anonymous - út 11 listopad, 2008 16:16
Předmět:
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Anonymous - st 19 listopad, 2008 11:31
Předmět:
Něco pro Mildu, aby si nemyslel, že mi došli vtipy.


Babička v Německu vyhraje 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní
seběhnou
a
ptají se, co s tolika penězi bude dělat."No, víte, mám
3 vnoučata, tak jim postavím domy..." "Hm, Hm, Hm...
Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?" "Cože?
Pomník > > Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:
"Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý"
Boža - st 19 listopad, 2008 14:58
Předmět:
Slepcký pes roku
Anonymous - so 22 listopad, 2008 09:38
Předmět:
mate,ten je brilantní!!! Laughing Enjoy
Anonymous - st 26 listopad, 2008 14:51
Předmět:
To jsou ledvinky co?
Boža - so 29 listopad, 2008 21:17
Předmět:
Odposlech z hospody:
Zemřel s právem přednosti v jízdě, místo aby brzdil, tak troubil........
Než jít s nějakou kurvou, to radši zaplatim hodný holce ........ song
BEECH - ne 30 listopad, 2008 12:10
Předmět:
# Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pust si ho
pozpátku.
# Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu
snubní
# prsten,
# naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Boža - st 03 prosinec, 2008 11:07
Předmět:
Zasílám již nyní, aby nebylo pozdě
Anonymous - čt 04 prosinec, 2008 09:33
Předmět:
 Ona se ptá po souloži:
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
On si sundá prezervativ a odpoví:
"Jestli se z toho dostane, tak David # # # # # # Copperfield"


Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence, mně pořád bolí břicho."
Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."

 Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na # # # # # #
 vlak.Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a  Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie?"
 A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý:
"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
A ta druhá se zamyslí a odpoví:
"Myslíš jako vylízaný?"

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do # # # # # # rybníka a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva # # # # # #  mohla    utopit,  když měla lodičky...???"

hell Very Happy
NAVI - čt 04 prosinec, 2008 10:18
Předmět:
Bobřík odvahy 1.stupně:
# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
# jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
# Bobřík odvahy 2. stupně:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si
# židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: „Chci
# sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
# Bobřík odvahy 3. stupně:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Je z tebe cítit dámský parfém a na košili máš
# rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
# Bobřík odvahy 4. stupně:
# Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
# řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
# PS: Za následky případného plnění jednotlivých obtížnostních stupňů nenese
# odesílatel žádnou odpovědnost !!!
NAVI - čt 04 prosinec, 2008 10:19
Předmět:
Bobřík odvahy 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
Bobřík odvahy 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si
židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: „Chci
sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
Bobřík odvahy 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Je z tebe cítit dámský parfém a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Bobřík odvahy 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
PS: Za následky případného plnění jednotlivých obtížnostních stupňů nenese
odesílatel žádnou odpovědnost !!!
NAVI - čt 04 prosinec, 2008 10:19
Předmět:
Bobřík odvahy 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
Bobřík odvahy 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si
židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: „Chci
sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
Bobřík odvahy 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Je z tebe cítit dámský parfém a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Bobřík odvahy 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
PS: Za následky případného plnění jednotlivých obtížnostních stupňů nenese
odesílatel žádnou odpovědnost !!!
Anonymous - st 10 prosinec, 2008 08:45
Předmět:
Na policejní akademii vysvětluje učitel studentům při matematice:
"Pět mínus sedm plus dva je nula. Chápete?"
"Ne."
"Tak si to vysvětlíme na příkladu: V autobuse jede pět policajtů. Sedm jich vystoupí. Kolik jich musí nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"
Boža - čt 11 prosinec, 2008 15:17
Předmět:
Nejhorší způsob ukřižování
Anonymous - čt 11 prosinec, 2008 15:33
Předmět:
Ptá se turista bače:
"Bačo kde se tu pálí slivovica?
Vidíš ten kostel ogare?
Vidím.
Tož kromě něho všude."
párty
Anonymous - po 15 prosinec, 2008 12:26
Předmět:
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá :
"Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe... ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"
Boža - po 15 prosinec, 2008 19:04
Předmět:
Svatá pravda
Boža - so 20 prosinec, 2008 12:34
Předmět:
Ještě jedno přáníčko
Boža - po 29 prosinec, 2008 13:47
Předmět:
Ještě jedno přání po česku
NAVI - st 07 leden, 2009 08:35
Předmět:
Přijde buzík do masny a povídá:"Dobré raníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"
Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí bezdomovec a slintá.Zbohatlík se na něj podívá. Chceš kousnout?
Ano! Kazane, trhej!

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že
Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.Omlouváme se - správně mělo být kondičku!
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje:"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: ku*** hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjeve!!!

Zpráva ČTK:
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.. USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich
projede na motorce bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík ríká tomu druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
hell Enjoy
Jíťa - st 07 leden, 2009 09:07
Předmět:
"Pokud si myslíš, že nejlepší cesta k srdci muže je přes žaludek, měla bys vědět,že míříš příliš vysoko." Laughing Laughing Laughing
SŮĎA - pá 09 leden, 2009 11:37
Předmět:
Pro hudební fajnšmekry song Kdo vydrží do konce, je frajer!!
http://www.youtube.com/watch?v=Pw8sNoodIDk
Hammer - pá 09 leden, 2009 12:09
Předmět:
Pavel Sudík napsal:
Pro hudební fajnšmekry song Kdo vydrží do konce, je frajer!!
http://www.youtube.com/watch?v=Pw8sNoodIDk



KDO TO VYDRŽÍ DO KONCE JE HLUCHEJ Very Happy Very Happy Very Happy

Takhle k***it klasiku.
Fananek-Jarda - pá 09 leden, 2009 17:55
Předmět:
Vite co ma cernej bileho ???? Bileho ma poslouchat Very Happy
Anonymous - st 21 leden, 2009 12:06
Předmět:
Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat.
Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.
Např. : "Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.
A jinak je to plaz, ty debile!"
Anonymous - pá 23 leden, 2009 13:49
Předmět:
Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?
Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
Uhodl jsem 3 čísla, tak tu máš 50,- Kč a běž do prdele.
Jerry - so 24 leden, 2009 16:03
Předmět:
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Boža - ne 25 leden, 2009 12:55
Předmět: První sraz motorkářů v Praze.
První sraz motorkářů v Praze. Ozvěte se kdo tam byl.
Anonymous - po 26 leden, 2009 13:28
Předmět:
Ten u třetího sloupu z leva je můj děda.
SŮĎA - po 26 leden, 2009 20:09
Předmět: Dva mechanici
V Autoservisu:

Karle, dej mi francouzák ............................. klíč, ty debile
Boža - út 27 leden, 2009 14:14
Předmět:
To Mat: Myslíš toho v tý přilbě? Razz
Anonymous - út 27 leden, 2009 16:34
Předmět:
TO Boža:
Jo přesně ten co má na té přilbě namalovaný elektrikářský znak Very Happy
Boža - út 27 leden, 2009 22:52
Předmět:
A jak má v ruce ty kleště...
Boža - st 28 leden, 2009 12:21
Předmět:
Sinajský poloostrov, mnoho let před Kristem.
Vede Mojšíš Židy 10 let po poušti, kamsi je dovede a ptá se: "Líbí se vám tady?"
"Nelíbí, něco tu smrdí."
Tak je vodí dalších 10 let po poušti a zase je někam dovede a ptá se "Líbí se vám tady?"
"Nelíbí, něco tu smrdí."
Po dalších 10 letech se opakuje stejná situace.
Až za dalších 10 let, když se jich znovu zeptá, Židi jásají: "Tady se nám líbí, tady to nesmrdí!"

A od těch dob mají Arabové naftu a Židi čerstvý vzduch.
BEECH - st 28 leden, 2009 21:58
Předmět:
I SKAZAL VLADIMIR PUTIN: "GAZA NEBUDĚT"
A ŽIDI SI TO VYLOŽILI PO SVÉM
Boža - čt 29 leden, 2009 12:00
Předmět:
Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!
"Manžel se jí podívá do očí a říká:
"Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."
Boža - čt 29 leden, 2009 12:03
Předmět:
Dáme ještě jedno a jdeme......
Týša - čt 29 leden, 2009 20:22
Předmět:
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem.
Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
Teď se dívejte. Rexi, hledej!
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu.
Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno
Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti
si pro ni přijde policie.
Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo. Ten pes se mi líbí! Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí,
vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
Co má tohle znamenat?! zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: Našel bombu!
Boža - út 03 únor, 2009 15:59
Předmět:
Jde chlápek k doktorovi,
aby si nechal udělat HIV testy,
vyplní dotazník a odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká  metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...vy tady píšete, že jste homosexuál?"
No, to jsem."...hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to  budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou  neřekl,  že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"
Boža - út 03 únor, 2009 16:00
Předmět:
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí
operačnímu:
"Centrálo,
centrálo, tady orel, tady orel,
dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle,
tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách:
"Centrálo, centrálo, tady
orel, tady orel, proboha
pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám
koho
poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Boža - čt 12 únor, 2009 12:32
Předmět:
Jde nalitej chlápek z hospody,přijde k baráku,zazvoní na zvonek,vyleze # baba a říká: ˝Tady nebydlíte˝.
Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní,baba už vypružená,vyleze a říká: ˝Tady nebydlíte a já chci spát˝!
Chlápek obejde barák zas ten samý,znovu zazvoní, baba vyleze a řve:
˝Tady nebydlíš ty ožralo˝!!!
Chlápek se na ní koukne, a říká: ˝Zato ty bydlíš všude, ty krávo˝!!!

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."
Boža - pá 13 únor, 2009 16:02
Předmět:
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je fajn.
Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš ?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Petr - pá 13 únor, 2009 23:47
Předmět:
# # Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi # # na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka # # přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
# # Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma # # očima.
# # Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku # # tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu # # splasklo."
# # "To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, # přijde # # sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."
Boža - ne 15 únor, 2009 20:49
Předmět:
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
Petr - út 17 únor, 2009 22:02
Předmět: Povinná výbava ....
Povinná výbava ....
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události
tužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu,
protože PCR jezdí k nehodám nad 100 000 kč
nebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krumpáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svička.
Petr - út 17 únor, 2009 22:11
Předmět:

Link
Hammer - út 07 duben, 2009 08:47
Předmět: radar s nulovou tolerancí
Tak tenhle radar bych potkat nechtěl Very Happy
Klárka - pá 24 červenec, 2009 10:30
Předmět:
tak to je kus chopper


Link
Baron - st 23 září, 2009 23:35
Předmět:
Z deníku téměř dokonalé manželky

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu,dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila
děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do
školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do
práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho
podřízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem
se musela vrátit.Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten
můj strašně rád. Pak jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,
dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové
přiznání. Pak jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na
ruce a šla na pole. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v
kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a
žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala
prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty,
přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší vyžehlila, snědla jsem
kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi
blesklo hlavou - hrůza!!! - a vylítla jsem s postele. Můj muž leží od
rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!
Baron - st 23 září, 2009 23:38
Předmět:
JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY ANEB ZE ŽIVOTA

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Baron - st 23 září, 2009 23:44
Předmět:
Takhle to musí odsejpat vždy když zajdu na pifko! Nerad sedím jak u Suchánků....


Link
Baron - po 28 září, 2009 09:54
Předmět:
Vletí chlap do baru a huláká:
"Všem všechno platím a tři dny slavíme!!!"
Kdosi z přítomných se ozve:
"A co tak slavíš?
"Svatbu!"
"A kdo si koho bere?"
"PÁNBŮH SI VZAL MOJI TCHÝNI!!!"
Baron - út 29 září, 2009 14:27
Předmět:
Windows MORAVA Version

Image
Honza_C - út 13 říjen, 2009 08:57
Předmět:
... a desítka se netřídí!!!!! To je odpad sám o sobě!!! drink
Petr - pá 22 leden, 2010 08:14
Předmět:

Link
Baron - st 24 únor, 2010 19:39
Předmět:
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu
říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy
bestie a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí:
"A máš to, ty svině!!" Smile)
Petr - čt 06 květen, 2010 13:22
Předmět:
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale néééé, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Baron - čt 13 květen, 2010 11:12
Předmět:
Konečně normální učitel!

Hlásí se Alenka:
"Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček:
"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby,dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty,Demeterku?", ptá se pan učitel.
"Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš
bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ PŘÍPAD RASOVÉ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i TY."
BEECH - čt 13 květen, 2010 19:33
Předmět:
Good Good Good Good Good
Baron - út 18 květen, 2010 06:18
Předmět:
Kam mizí Vaše peníze?
když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny,
když koupíte benzín, jdou Arabům,
když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska,
za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan
... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku,
je: utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém:
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!!!
Honza P - út 18 květen, 2010 19:31
Předmět:
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a
vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny
vyperu."
Honza P - út 18 květen, 2010 19:56
Předmět:
Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány se o přestávce soudního líčení ptá soudce, jaký trest asi padne.
"Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo, ten dostane pět let za
vloupání. Ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, ten dostane tři
roky za útěk z místa činu!"
Baron - st 19 květen, 2010 15:08
Předmět:
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence
do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě,utopíš se."
"Dobře, dobře,jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava,samé ženy,když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky,dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď........
Fanda - st 19 květen, 2010 22:00
Předmět:
# # # # # # # Je rok 1985, prvý máj a ženičky z Plety Banskej Štiavnice sa
# # # zúčastnili
# # # # # # sprievodu.
# # # # # # Každá niesla jedno písmenko a spolu tvorili nápis :
# # # # # # „ VŠETKO ČO MÁME PRE MIER DÁME “.Vedúci si zavolal zamestnankyňu čo
# # # niesla
# # # # # # „ IE “ a hovorí : “ Anča, nie že sa nám ku*** stratíš ako minulý rok
# # !!!
Petr - čt 27 květen, 2010 08:37
Předmět: ... pro pobavení
pomůcka pro nerozhodné Smile
Boža - čt 27 květen, 2010 13:01
Předmět:
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Připravil jsem si mašinu, že vyrazím na sraz. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo". Moje žena na to odpověděla : "No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na sraz."
Klárka - čt 27 květen, 2010 13:24
Předmět:
Laughing Good
Klárka - čt 27 květen, 2010 14:00
Předmět:
ještě ,že je máme :-)
Baron - po 02 srpen, 2010 13:17
Předmět:
Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého,
co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:
Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný
den" No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v
pět ráno,průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude.
Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví
šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře,
začne křičet :
"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
Marty - st 04 srpen, 2010 22:57
Předmět:
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně".
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
"A co tak najednou?".
Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."
Baron - čt 05 srpen, 2010 06:09
Předmět:
Good Good Laughing Laughing
Marty - po 16 srpen, 2010 20:33
Předmět:
Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří uklízí a chodí do práce.
2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.
bmw - út 17 srpen, 2010 08:58
Předmět:
A tendlencten je myslím taky docela dobrej, slušnej, vtipnej a přitom docela výstižnej (obecně)...

Žena leží v posteli. Přijde k ní muž se sklenicí vody a nějakou tabletkou.
Co to je? ptá se žena.
To je acylpyrin proti bolesti hlavy.
Ale mě nebolí hlava.
To jsem chtěl právě slyšet, říká muž.
Petr - út 17 srpen, 2010 12:59
Předmět:
nemáš něco na unavený ženský Question Smile
bmw - út 17 srpen, 2010 13:24
Předmět:
Petr napsal:
nemáš něco na unavený ženský Question Smile


Unavená ženská je horší než unavenej chlap (horší = ve smyslu mnohem těžší případ).
Normální chlap (ne dříč) je často spíš jen línej se zvednout, než že by byl skutečně unavenej.
Zato normální ženská (ne mrcha), když už (si) přizná, že je unavená, tak ta je spíš dokonce už úplně vyčerpaná, a na tu už neplatí nic kromě odpočinku.

Lehce unavenou ženskou ale dá do pořádku třeba Mojito (čti mochito), to je moc velká dobrota (občas - nepřehánět s četností) ve složení lístky čerstvé máty, limetky (malé citronky), hnědý (surový) cukr (nejlépe třtinový), ledová tříšť, bílý rum a perlivá voda.
Zkusili jsme v nouzi nahradit limetky normálním citronem, spešl cukr rafinovaným krystalem a bílý rum kombinací normálního rumu a vodky, a jak říkával lážovský Kája Mařík, to jde taky rovnou do ledvin Smile
 
bmw - ne 29 srpen, 2010 06:18
Předmět:
Dával jsem to sice už k lepšímu na "našem" bmwgs serveru dělaje si legraci ze sebe sama, ale třeba se bude líbit i zde:

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heeen, heeeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si není tak jistý a nesměle říká: "A co já, sv. Petře, já přece jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá: "To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat své dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká: "Ale kdepak, jen pojď dál, milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"
Baron - st 01 září, 2010 13:59
Předmět:
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.

První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."

Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."

Třetí se usmál: "Triumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma četla bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše, a papoušek ho odříká."

Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy:
"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil, je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času trávím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."
Marty - po 06 září, 2010 08:47
Předmět:
vztekle se válet Good
Marty - čt 09 září, 2010 12:54
Předmět:
V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem:

Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu. Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky...
Jerry - po 13 září, 2010 10:59
Předmět:
Vysílání nové televize SHOC Bohemia.
Klárka - po 13 září, 2010 13:13
Předmět:
hahahaha Very Happy Good
Fanda - po 13 září, 2010 20:40
Předmět:
Náhodou to Mírovi sluší, celý večerníček s tou čepičkou!!!! Very Happy Very Happy Very Happy
Míra - po 13 září, 2010 21:53
Předmět:
Very Happy Díky za uznání Fando,taky jsem se snažil abych byl fešák Very Happy
Jerry - ne 26 září, 2010 12:35
Předmět:
Už to tu někde bylo, ale nedá mi to.
Panzerbike
Panzerbike Zilly T55 Russian Tank Engine #3
Marty - po 27 září, 2010 14:05
Předmět:
Manzelka lezi v posteli a najednou slysi jak se jeji manzel pta:
"Co kdybychom se pomilovali?"
Pohotove odpovi:
"Boli me hlava a jsem unavena!".
Manzel na to:
"Ty spi, ja telefonuju..."
Míra - st 03 listopad, 2010 21:12
Předmět:
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných
planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče,
usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je
všemohoucí a my všichni jsme jen
nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a
co to říká tobě?" zeptá se ona
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
major - čt 04 listopad, 2010 00:15
Předmět:
Potká se ježek a zajíc. Zajíc povídá: ježku umím parádní básničku....
" ježku ježku, máš na zádech koloběžku.."
Hmmm, to je dobrý,...taky jednu umím...:
"zajíci zajíci, ty jsi ale piča...
BEECH - čt 04 listopad, 2010 21:49
Předmět: čeština je krásná
Čeština je stejně krásná:
- Jak se rodí kotě? Kotěním.
- Jak se rodí tele? Telením.
- A jak se rodí vůl? .......
Marty - pá 26 listopad, 2010 19:24
Předmět:
Very Happy
Jerry - pá 26 listopad, 2010 19:44
Předmět:
Brick wall
Jerry - so 27 listopad, 2010 11:17
Předmět:
KOSMODISK
BEECH - so 27 listopad, 2010 14:36
Předmět:
jooo, tu záda bolet nebudou
Baron - út 30 listopad, 2010 10:47
Předmět:
Žena vs. Muž

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. .... Dívá se do stropu....Kdo
ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.. Příliš dlouho na to,
aby byl nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.Ztrácím
ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného....

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to ku*** dělá, že nespadne?
Nerviq - út 30 listopad, 2010 13:43
Předmět:
Manželka po sexu : S tebou to je jak s komárem,celej život mi piješ krev a když pícháš,tak by tě člověk nejradši zabil
Jára Cimrman - so 25 prosinec, 2010 03:24
Předmět:
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... " M.P.
Jerry - čt 13 leden, 2011 19:52
Předmět:
Enjoy
Klárka - pá 14 leden, 2011 16:20
Předmět:
Good Good Good JERRY NAPROSTO VÝBORNÉ :-)
Honza_C - po 17 leden, 2011 12:51
Předmět: Tak tenhle je fakt dost dobrej....
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

Enjoy
Jára Cimrman - po 17 leden, 2011 16:34
Předmět:
Taky jeden.M.P.
Petr - so 22 leden, 2011 16:45
Předmět: nejlepší motor
nejlepší motor
Marty - út 25 leden, 2011 18:07
Předmět:
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!
Jerry - ne 06 únor, 2011 10:09
Předmět:

Link
ezra - ne 06 únor, 2011 14:46
Předmět:
Po souloži leží brácha vedle ségry a oddychuje a povídá teda ségra Ty šukáš líp jak máma.Já vím řekne segra táta to taky říká.
ezra - ne 06 únor, 2011 14:51
Předmět:
Spadne malej cikán do vápna a kouká jak je bílej.Letí domu a v kuchyni sedí máma povídá sem spadnul do vápna pod' mě umejt.Si deebil nevidíš ,že kouřim bež si za fotrem.Jde za fotrem sem spadnul do vápna pod' mě umejt Ty dilino neviidííš že piju pivo ?Di si za ségrou.Jde za ségrou sem spadnul do vápna pod' mě umejt si idiiiot?Néémam čas.Tak jde na chodbu a povídá 10 minut jsem bílej a už mě ty černý serou.
ezra - ne 06 únor, 2011 14:59
Předmět:
Přijde nádherná blondýna na gynekologii.Prsa 5 a doktor kouká a nechápe.Povídá tak se svlečte.Ona se svleče úplně celá.Doktor kouká a říká si no to snad není možný jak je blbá položí hlavu na ty prsa a mazlí se a mazlí.Po chvíli se zeptá co myslíte,že dělám?Posloucháte jak mi tluče srdíčko.???Tak se předklon' Te sotva se předkloní doktor nevydrží kalhoty spadnou dolu a šup zezadu do ní.Dovádí .ale přeci jen trocha pochybnosti a tak povídá co si myslíte,že dělám ted'?A zepředu se ozve CHYBU PANE DOKTORE JÁ JSEM TADY SE SIFILISEM!
Jerry - so 19 únor, 2011 10:38
Předmět:

Link
Baron - út 22 únor, 2011 09:46
Předmět:
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář ...
Začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil ...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale
znáte to...politikům se nedá věřit ......."
Boža - út 22 únor, 2011 13:52
Předmět:
Děda s babsonem odejde z tohoto světa a a ocitnou se v ráji. Pohoda- bílá pláž, super drinky, krásné holky a děda se zvedne a dá babsonovi děsnou facku. Ta se naježí a povídá:" Co děláš?"
Nebejt tý tvý zdravý stravy, mohl jsem tu být už dvacet let.
Boža - út 22 únor, 2011 13:57
Předmět:
Zabít tu černou svini.....
Diwočák - ne 27 únor, 2011 13:29
Předmět:
http://www.youtube.com/watch?v=V-g_-QRfvbc&feature=feedrec_grec_index Kdo tohle někdy zkoušel ? chopper supr Very Happy
Peters - ne 27 únor, 2011 14:15
Předmět:
Toto je taky moc povedené http://www.youtube.com/watch?v=xkSP3K5XUuA&feature=related Cool


Link
Petr - ne 27 únor, 2011 22:39
Předmět:
taky jeden z YouTube, tentokrát z dílny ČT 24


Link
Marty - út 01 březen, 2011 19:37
Předmět:
Jak se zdraví motorkáři Razz
Link
Honza_C - út 01 březen, 2011 19:44
Předmět:
Marty64 napsal:
Jak se zdraví motorkáři Razz
Link


jóóóó, to je boží....... a to ani neházel karamelky.....
Baron - út 01 březen, 2011 20:05
Předmět:
To je z mého oblíbeného filmu "Divočáci"
Celej ten film je parádní sranda Laughing Kdo by chtěl DVD tak můžu dodat.
Diwočák - út 01 březen, 2011 21:48
Předmět:
Výbornej film a bude prej dvojka Very Happy ... Kdyby někdo namítal, tak mojí přezdívku mám z doby kdy tenhle film ještě nebyl Very Happy
Marty - čt 03 březen, 2011 14:43
Předmět: To je matematika
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, ku***, ta koruna?!?! Shocked

A teď machrujte....!!!!!!! mad mad mad
mirhajazz - čt 03 březen, 2011 15:13
Předmět:
Odečti z 30 Kč třikrát korunu a máš 27 Kč. Mínus dvě koruny co má poslíček a je to 25 Kč za pokoj. Ale je to zajimavá hra se slovíčky Good
Petr - čt 03 březen, 2011 15:16
Předmět:
27-2=25 kde je problém Smile

resp

10+10+10 = 30

30 - 1 - 1 -1 -2 = 25
Fanda - pá 04 březen, 2011 02:34
Předmět:
Kucí, vy ale umíte počítat!!!! Jedna báseň!!!!
Dendrobates - pá 04 březen, 2011 10:56
Předmět:
A pokud mu tu korunu nechají, jejich výdaj je celkem 30 a poslíček má v kapse 5, takhle se množí peníze Good
Marty - pá 04 březen, 2011 11:27
Předmět:
Razz Razz Do pětadvaceti se dopočítám taky, ale najděte tu korunu směrem nahoru, zpět do třiceti, když 3 x 9 = 27 + 2 = 29 . z toho jsem vedle Embarassed Very Happy Very Happy
Fanda - pá 04 březen, 2011 13:53
Předmět:
To je jako s těma prstama: 10, 9, 8, 7, 6 +5 je 11!!!!! Buď odečítej a nebo přičítej. Obojí nejde!!!! Very Happy mad
Poslíčkovi zůstal rozdíl mezi 27(3x9) a 25(skutečná cena) a to jsou 2 Stačí???? Good Good Good Good
mirhajazz - pá 04 březen, 2011 15:06
Předmět:
To Marty64. Podle toho jak to počítáš Ty, tak by těch korun mohlo být i 32. 27+2 od poslíčka a ty 3 vrácené dávají dohromady 32. Laughing A kdyby jim vrátil jen 2Kč, tak i 31. song
Peters - ne 06 březen, 2011 16:34
Předmět:
čest práce mistři.
rozhodl jsem se vám udělat sexuální výchovu. Embarassed
at se přihlásí ten kdo se s tímto ztotožňuje. Very Happy
Peters - ne 06 březen, 2011 16:50
Předmět:
a dnes ještě jeden úsměvný text.
chilli pláč
Jára Cimrman - po 07 březen, 2011 01:02
Předmět:
Ahoj. Tady táta.Prosím Tě,je maminka poblíž telefonu? Není tati.Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem !
Pauza : Ale zlatíčko,Ty přeci nemáš žádného strýčka Pavla ....!!
Ale ano tatínku.A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza : Hmm,dobrá, prosím Tě můžeš pro mě udělat následující ?! Polož telefon na stůl,a jdi nahoru,zaťukej na dveře ložnice a řekni mamince,že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem.!!
Ano tati,hned to bude .... Za pár minut : Udělala jsem to tati !!
No a co se stalo ?
No maminka celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,pobíhala po ložnici a ječela,a pak zakopla o kobereček,nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá !!!!
Bože !!! A co strýček Pavel ?
Taky vyskočil celý nahý z postele.Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím,že nevěděl,že jsme ho před týdnem vypustili,abychom ho mohli vyčistit ! Spadnul na dno a myslím,že je mrtvý !!!
Dlouhá pauza ....... :

Ještě delší pauza........... :
Nejdelší pauza........................:
Pak tatínek říká : My máme bazén ??????!!!!!!!!
Volám prosím správné číslo telefonu 486573122 ?????????????????????
Marty - po 07 březen, 2011 11:58
Předmět:
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd.. prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát  do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?"
Manžel se zamyslí a povídá: " Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím  na ryby.
Marty - po 07 březen, 2011 12:17
Předmět: Dobrá rada nad zlato
Dobrá rada nad zlato
Peters - po 07 březen, 2011 12:31
Předmět:
To je asi jako -
Otázka do časopisu BRAVO Girl
Milé Bravíčko ,včera jsem svému přítelovi dělala orální sex,
mohu přijít do jiného stavu ? Help
Odpověd - Milá čtenářko : pokud jste píča ,tak ano.
Jerry - st 09 březen, 2011 05:57
Předmět:
Malebné miniaturní modely motocyklů z rozbitých hodinek
Jerry - st 09 březen, 2011 06:09
Předmět:

Link


Jen pro silnější povahy:


Link
Baron - st 09 březen, 2011 13:42
Předmět:
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? " Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Marty - st 09 březen, 2011 13:42
Předmět:
Fronta na pracáku: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺



Fronta na sociálce: ☻ ☻ ☻ ☺ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻
Baron - st 09 březen, 2011 13:44
Předmět:
Ženy: dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Mezinárodní den žen?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera.

Muži: manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si, Zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, Bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi Nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma Samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v Baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.
Klárka - st 09 březen, 2011 16:39
Předmět:
To Marty: svátááá pravda Good Mad

TO Baron : Laughing Laughing Laughing
Sally - čt 31 březen, 2011 10:40
Předmět:
Tatínku proč maminka tak utíká, nekecej a podávej náboje
Jerry - pá 15 duben, 2011 11:10
Předmět:
.
Baron - pá 15 duben, 2011 13:07
Předmět:
Tak to je mazec Jerry Good ale moc dobrých konců nenaskýtá Sad
Baron - pá 15 duben, 2011 13:10
Předmět:
Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, aby jste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
"Pepo nestřílej, to on koupil Mercedes v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti, Nestřílej."
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co by jste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná: "Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil."
Dendrobates - st 20 duben, 2011 20:35
Předmět:
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.
Dendrobates - st 20 duben, 2011 20:38
Předmět:
Vážená/ý paní/pane,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament,státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Peters - čt 21 duben, 2011 17:11
Předmět:
Veselé velikonoce přeje Peters s rodinkou.
Jára Cimrman - čt 21 duben, 2011 19:55
Předmět:
Příjemné Velikonoční svátky bití M.P.
major - po 02 květen, 2011 12:28
Předmět:
Asi si taky pořídím batůžka.... song
Baron - pá 06 květen, 2011 13:07
Předmět:
Image
Baron - út 10 květen, 2011 14:52
Předmět:
Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové
boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli
někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena,
oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k
němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho
sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě
neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v
puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem
si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".
Baron - st 25 květen, 2011 09:08
Předmět:
A včil něco drsnějšího Cool

Sedí si tak dvě těhotný v parku na lavičce a pletou svetříky.
A jedna povídá:
"Doufám, že to bude holčička, protože mám jenom růžovou vlnu "
A ta druhá povídá:
"Doufám, že to bude kripl, protože jsem právě zkurvila rukáv"
ezra - pá 27 květen, 2011 14:39
Předmět:
Kmen lidojedů zajme francouze ,rusa a čecha.Příjde náčelník a povídá jsme kanibalové a tak vás sežerem,ale aby jste neřekli máte šanci se odtud dostat.Tady máte každý 2 koule a zítra když mi s ni my předvedete to co jsem v životě neviděl tak vás pustím.Odvedou každého do jednoho stanu a ráno jde náčelník k rusovi.Ten začne žonglovat jednou rukou náčelník koukne a povídá to jsem už viděl ZABÍT UPÍCT SEŽRAT!Jde k froncouzovi ten drží chvíli koule ve výšce očí pak je pustí a pohledem je vodí ve vzduchu.Náčelník kouká a povídá to jsem už viděl ZABÍT UPÍCT SEŽRAT!Příjde ke stanu čecha vstoupí za chvíli vyjde ven a povídá TO JE DEBIL TO JSEM V ŽIVOTĚ NEVIDĚL ON JEDNU KOULI ROZBIL A DRUHOU ZTRATIL!
Gunman - pá 27 květen, 2011 14:49
Předmět: Achy ty ženy
Ženy si nechávají dělat piercing, tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vejcovody, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty, depilují se pinzetou nebo horkým voskem...A pak nechtěj píchat do prdele, protože je to prostě bolí....
Petr.VF - pá 27 květen, 2011 17:42
Předmět:
Gunman : tak ten je drsnej Cool
ezra - st 01 červen, 2011 12:59
Předmět:
Jde debil lesem a vidí houbu utíká k ní a povídá heeleee hoouba já tě kopnu.Houba promluví lidským hlasem,když mě necháš tak Ti splním 3 přání.Tak jo.1/ chci bejt chytrej.Zableskne se a on povídá tííí jo já sem chytrej to se poseru ,jéé já se posral sem to ale debil.HEELEE HOOUBA.
Boža - st 01 červen, 2011 13:14
Předmět:
Potkají se dve filcky. Jedna pořád smrká a kašle. Co ti je, ptá se druhá. Ale bydlím ve fousech jednoho motorkáře a on jezdí v zimě, v dešti a navíc má ty fousy děsně řídký. Tak pojď bydlet ke mě. Bydlím v klíně krásné blondýny. Teploučko, voňavo, občas jen šampónek. Pohoda. Dohodnou se a nastydlá filcka se přestěhuje. Teplíčko, pohoda, večer šampónek. Pohodlně usne a ráno se probudí zimou, zase na motorce.
Boža - st 01 červen, 2011 13:16
Předmět:
Pan Kalianko: " Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchýni." Šéf zasněně odpoví:" Jo, to já bych chtěl taky.
Honza_C - út 14 červen, 2011 14:14
Předmět:
Taky dobrý....
Honza_C - út 14 červen, 2011 14:16
Předmět:
....
Marty - ne 19 červen, 2011 19:16
Předmět:
Good
Honza_C - st 22 červen, 2011 22:48
Předmět: Bacha Fando, takhle dopadneš, když.....
Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “ „Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“
Marty - čt 23 červen, 2011 09:38
Předmět:
Good Good Good Good Good
Baron - pá 29 červenec, 2011 15:30
Předmět:
ON ‎- Ale já nebyl až tak ožralý!

ONA - Ne? Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto “Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!”. Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!”
Baron - pá 29 červenec, 2011 15:30
Předmět:
ON ‎- Ale já nebyl až tak ožralý!

ONA - Ne? Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto “Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!”. Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!”
Jerry - ne 20 listopad, 2011 09:42
Předmět:

Link
Baron - út 29 listopad, 2011 18:22
Předmět:
„Kdes byla?”
„V krámě, nakupovat.”
„To ses tam zas zapovídala, viď.”
„Ale vždyť tam nikdo nebyl.”
„Tak proč jdeš tak pozdě?”
„Stála jsem frontu.”
Jára Cimrman - út 29 listopad, 2011 19:22
Předmět:
Více než třicet procent je s politikou a ekonomickou situací v České republice velmi spokojeno, zbytek na drogy nemá Embarassed J.C.
Sally - st 30 listopad, 2011 01:05
Předmět:
Největší dilema v životě chlapa:
vídí padat do propasti svoji tchýni ve svém novém autě.
Boža - čt 01 prosinec, 2011 11:30
Předmět:
Mami kup mi zmrzlinu. Kolikrát ti mám říkat, abys mi neříkal mami. To, že spím s tvým tátou, neznamená, že jsem tvá matka. A jak ti mám říkat? No normálně " Miloši".
Boža - čt 01 prosinec, 2011 11:31
Předmět:
V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli,
ťažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku.
Dedko ju chlácholí - pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy
som snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala
odvahu ťa o to požiadať.
A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".
Dedko na to, nuž keď už nič iného nechceš - dobre!
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej
chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu,
čiperne behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!".
Boža - čt 01 prosinec, 2011 11:32
Předmět:
Na Nový rok:

Sestra: "Další, prosím!"

Doktor: "Máte peníze?"

Pacient: "Nemám."

Doktor: "Tak buďte zdráv!"
Baron - čt 01 prosinec, 2011 12:56
Předmět:
Laughing Laughing Good Good Miloš je hustej Enjoy Good Good Laughing Laughing
Baron - pá 02 prosinec, 2011 07:54
Předmět:
Relaxující motorkář Laughing


Link
Peters - ne 04 prosinec, 2011 17:19
Předmět: reklama
Ta mne opravdu pobavila
http://www.stream.cz/uservideo/535136-reklama-na-mercedes-benz
Baron - út 20 prosinec, 2011 10:24
Předmět:
ELEKTROPES Laughing Laughing


Link
Jára Cimrman - út 20 prosinec, 2011 12:49
Předmět:
Když v roce 1876 A.G.Bell poprvé připojil svůj telefon do zásuvky, zjistil že má dva nepřijaté hovory od Járy Cimrmana Embarassed J.C.
Baron - ne 08 leden, 2012 19:37
Předmět:
Tak určitěěěě...

Dan Čech je prostě úžasnej vztekle se válet vztekle se válet


Link
major - po 09 leden, 2012 10:56
Předmět:
To je blb.....
mirhajazz - po 09 leden, 2012 14:40
Předmět:
To není blb. To je komik z pořadu na Stojáka a paroduje Jagra. www.stream.cz/vtipky-srandicky/584330-jaromir-jagr-na-stojaka-daniel-cech
Boža - út 10 leden, 2012 15:38
Předmět:
Tak to vidím Very Happy
Boža - út 10 leden, 2012 15:41
Předmět:
A z jiného soudku
Jerry - út 10 leden, 2012 20:12
Předmět:
A nebo tak:
Týša - čt 12 leden, 2012 08:39
Předmět:
Co vše lze odvézt na střeše auta.....
Lucy - čt 12 leden, 2012 18:19
Předmět:
Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
Lucy - čt 12 leden, 2012 18:19
Předmět:
Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
Lucy - čt 12 leden, 2012 18:21
Předmět: Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!
Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
mirhajazz - pá 13 leden, 2012 12:31
Předmět:
To Lucy...Třikrát si nám to tady dávat nemusela, zase tak špatní všichni chlapi nejsme vztekle se válet
Jára Cimrman - pá 13 leden, 2012 12:48
Předmět:
To je podle Vladimíra Iljiče, učit se, učit se, učit se. mad J.C.
Baron - čt 26 leden, 2012 14:27
Předmět:
Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříká,
(manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná,
zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly,
vlasy mi nedržej...sem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního,
a z lůžka se ozve: "Zrak máš v naprostém pořádku..." Very Happy
Sally - čt 26 leden, 2012 16:17
Předmět:
On : jsi pro mne jako droga
Ona : taky beze mne nemůžeš být ?
On: ne, ale zničila jsi mi celý život !
Orlik - čt 26 leden, 2012 16:37
Předmět:
Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, nemůžu si stěžovat!"
Orlik - čt 26 leden, 2012 21:39
Předmět:
Proč Bůh nikdy nemohl dosáhnout profesury?

1. Publikoval pouze jediné dílo a to nikoliv v angličtině

2. Nezařadil do něj citace a odkazy na jiné vědecké práce, znichž čerpal Dílo nebylo publikováno v žádném impaktovaném odborném časopise.Někteří lidé dokonce pochybují, že je napsal sám.

3. Žádný nezávislý vědec nedokázal zopakovat stvoření světa,což popírá věrohodnost výsledku

4. Bůh nikdy nedostal povolení od etické komise k tomu, abyk pokusům používal lidi

5. Když se jeden z experimentů nepovedl, pokusil se tozakrýt tím, že většinu pokusných exemplářů utopil

6. Jestliže se další pokusné osoby chovaly jinak, nežpředpokládal, vyškrtl je z pokusného vzorku.

7. Nechoval se jako správný pedagog. Velmi zřídka chodilmezi studenty a pouze je nutil k bezmyšlenkovému drilu: „ čtěte knihu,čtěte knihu!!!“

8. Posílal svého syna, aby učil místo něj

9. Dva své první studenty vyloučil, protože chtělisamostatně poznávat.

10. Přestože měl pouze deset požadavků, nedokázal na něstudenty dobře připravit, takže většina později neuspěla

11. Jeho schopnost týmové práce byla a je velmi omezená
Orlik - čt 26 leden, 2012 21:50
Předmět:
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá,
kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Orlik - pá 27 leden, 2012 08:37
Předmět:
Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".
Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.
Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc.
Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.
Přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí.
Na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem.
Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!
Orlik - pá 27 leden, 2012 08:41
Předmět:
1./
Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
Rodiče: "To je moc dobře synku."
Syn: "Kufry máte před barákem."

2./
Ako žobrať v Londýne?
Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska.
Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.
Jeden den sa pyta Dežo Károľa :
"Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo.
Odpovie Károľ :Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
Károľ ukazuje :
“Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko
major - pá 27 leden, 2012 09:09
Předmět: děd s babi
70-ti letý pár v posteli:
ona: co sis myslel, když jsi se na mně podíval před 50-ti lety?
on: že bych ti vysál kozy a vyšukal mozek z hlavy
ona: a co si myslíš teď ?
on: že jsem odved dobrou práci
Baron - pá 27 leden, 2012 18:52
Předmět:
2 Major:
vztekle se válet vztekle se válet vztekle se válet
Eddie - so 28 leden, 2012 12:28
Předmět:
Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří.”
Následuje potlesk.
Německá říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere.”
Následuje větší potlesk.
Česká říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko.”
Marty - út 31 leden, 2012 19:36
Předmět:
Honza, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
Honza_C - út 31 leden, 2012 21:54
Předmět:
Think Think Good Good Good Good Good Good
...akorát, čeče nevím nevím,....... d'oh! d'oh! d'oh! Vážně Honza... mad mad nice Enjoy Enjoy Enjoy Enjoy Enjoy


Marty64 napsal:
Honza, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
Baron - út 31 leden, 2012 21:57
Předmět:
...a jak to teda Honzo nakonec dopadlo? Think
Týša - st 08 únor, 2012 10:58
Předmět:
OTESTUJTE si své logické myšlení,ať nám mozky nezleniví a zima rychleji uběhne Very Happy
Marty - pá 10 únor, 2012 22:01
Předmět:
Když musíš, tak musíš...
Honza_C - so 11 únor, 2012 16:32
Předmět: Tak teď nevím, jestli to nebude druhá ŽK=ČK......
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky že jsou bezchybný..."
Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk !!!"
Honza_C - so 11 únor, 2012 16:34
Předmět:
Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím,tatinek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí, přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá, dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš, Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezitím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.
Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá .
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení."
Honza_C - so 11 únor, 2012 16:35
Předmět:
Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: Georgi, to je kravina, nejvejš tak -15.
A: No ne, teď to říkali na CNN, opravdu prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -20, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to joo…


Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se na jejich pohřbu baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radeček miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milánek byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře"
A třetí řekne:"Můj Pepíček byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."
Jerry - so 11 únor, 2012 17:28
Předmět:
18°C. . . . . . obyvatelé Havaje si berou na noc dvě deky...
10°C. . . . . . obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení, Rus pěstuje květiny
2°C. . . . . . . italská auta se nedají nastartovat
0°C. . . . . . . destilovaná voda zamrzá
-1°C . . . . . . dech se stává viditelným.
-4°C . . . . . . pes se ti snaží dostat do postele
-10°C . . . . . francouzská auta přestávají startovat
-12°C . . . . . politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C . . . . . americká auta se nedají nastartovat
-18°C . . . . . obyvatelé Helsinek zapínají topení
-20°C . . . . . dech se stává slyšitelným
-24°C . . . . . německá auta se nedají nastartovat
-29°C . . . . . pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-30°C . . . . . Rus si zapíná horní knoflík u košile
-39°C . . . . . žádná normální, ani ruská auta, nestartují
-50°C . . . . . auto se ti snaží dostat do postele
-60°C . . . . . tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C . . . . . univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí
-72°C . . . . . advokáti si strkají ruky do vlastních kapes
-75°C . . . . . zamrzlo peklo, santa opouští polární kruh
-120°C . . . . alkohol zamrzl, Rus je pořádně naštvaný
-268°C . . . . hélium zkapalnělo
-273,15°C. . absolutní nula. Elementární částice se přestávají hýbat. Rus líže zmrzlou vodku a uznává, že je opravdu kosa
Boža - po 13 únor, 2012 12:30
Předmět:
On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však ?
On: Aj múdrá si.
Boža - pá 17 únor, 2012 12:50
Předmět:
Jeden ze života
Petr - st 22 únor, 2012 13:56
Předmět:
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."
BEECH - st 22 únor, 2012 18:46
Předmět:
Enjoy Enjoy Enjoy
Peters - čt 23 únor, 2012 16:14
Předmět:
taky hezké
Peters - čt 23 únor, 2012 16:16
Předmět:
poslední velký motorkář
Peters - čt 23 únor, 2012 16:18
Předmět:
když ženy nejsou doma
Jerry - so 03 březen, 2012 12:46
Předmět:
Image
Luboš - ne 04 březen, 2012 12:49
Předmět: email z pekla
OMYL

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.
Jára Cimrman - ne 04 březen, 2012 13:17
Předmět:
Ty poslední dva mě tedy dostaly. Dobrý, to nevymyslíš Good J.C.
Luboš - ne 04 březen, 2012 15:10
Předmět: ještě jeden - sice krátkej, ale dobrej :-D
Staří manželé u moře.
Ona se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž,
abych ty ostatní co nejvíce zaujala?"
Manžel pootočí hlavu a říká:
"Zkus lyže!"
Jerry - pá 09 březen, 2012 07:03
Předmět:
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice.
Ekonomika vítězí, řešení se nabízí samo!
Jen si nejsem jist, jestli je správné zařazení tohoto příspěvku na vlákno "vtípky".
Mad
Jerry - ne 11 březen, 2012 08:35
Předmět:
Tohle není vtip, ale realita.
Při převodu vozu mi osoba, od které jsem vůz zakoupil poslala tuto plnomoc. To ale není vše. Jelikož se mi z pochopitelných důvodů nezdála vyhotovil jsem jinou, kde jsem uvedl, že mne doyčná osoba zplnomocňuje ke všem úkonům potřebným k převodu vozidla. Na Magistrátě mi úředník zdělil, že moje plná moc mi je k ničemu, jelikož tam není uvedeno konkrétně odhlášení vozidla. Jelikož jsem se s tímto papírem nal doslova přes celou republiku, ukázal jsem mu celý zoufalý ještě tuto plnomoc a vše bylo v pořádku.
Brick wall
Fanda - ne 11 březen, 2012 10:34
Předmět:
p. Pane, co jsi kupoval za votidlo???? Good Good To jsi kupoval od cikánů????? Very Happy Very Happy
Jerry - ne 11 březen, 2012 12:54
Předmět:
To je hodně smutá historie s hodně smutným koncem.
To už nepatří do vtípků. Pak ti někdy Fando povyprávím.
Sad
Sally - po 19 březen, 2012 16:38
Předmět:
Co je Nanosekunda
Baron - pá 06 duben, 2012 16:14
Předmět:
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
Petr - út 17 duben, 2012 20:52
Předmět:
Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že # dávky ještě nejsou. # Cikánka : " A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? "
Jerry - po 18 červen, 2012 00:12
Předmět:
.
Baron - po 02 červenec, 2012 15:34
Předmět:
Šach-Mat
Image
Máří - so 07 červenec, 2012 23:16
Předmět:
Pěkný.
Máří - po 09 červenec, 2012 00:04
Předmět:
http://www.youtube.com/watch?v=L_WLyAHPmSg&feature=player_embedded
Těžkej motorkář.
Nejdeme k němu do gangu?
Dáme pár piv a večer jsme zpátky.
Lála - út 18 prosinec, 2012 00:30
Předmět:
a jeden vánoční

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštevu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové, a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně,
jenže jedna ližina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek cideru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel ledničku, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták, ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část… V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: „Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?“ … a tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Časy uváděny v GMT + 1 hodina
Powered by phpBB2 Plus and Kostenloses Forum based on phpBB