| Autor |
Zpráva |
mat
Anonymní
|
|
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
....Čtvrtá omdlela...
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří
délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně
vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Feministický sjezd v Paříži.
První vystupuje kandidátka z Anglie:
"Řekla jsem doma manželovi Od zítřka neperu! Přijdu druhý den domů a nevidím nic. Přijdu další den - nevidím nic. Přijdu další den a vidím - starej stojí u pračky a pere a ždímá, až se z něj kouří!"Ozve se mohutný potlesk!
Druhá vystupuje Francouzka:
"Řekla jsem doma Od zítřka nevařím! Přijdu druhý den domů, nevidím nic.Přijdu další den - zase nic nevidím. Přijdu další den a vidím - starej stojí u plotny a vaří a peče!"Ozve se ještě mocnější potlesk, kandidátky povstávají z křesel!
Třetí vystupuje Češka:
"Přijdu domů a říkám Od zítřka neperu a nevařím! Přijdu druhý den domů - nic nevidím. Přijdu další den domu a zase nic nevidím. Přijdu další den domů a vidím jakž takž na levý oko..."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
Potká farář Aničku a ptá se jí:
Tak co Aničko, jak se máš?'
Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička.
A manžela už máš?'
Ano, mám.'
A co děti, máte?'
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.'
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.'
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?'
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.'
A kde máš manžela?'
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!'
|
|
|
|
|
_________________
|
|
   |
      |
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě
vyhozený arašíd mu spadne do ucha.Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a
říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
Jerry
President
Věk: 56
Založen: 31. 08. 2007
Příspěvky: 2701
Bydliště: Benátky nad Jizerou
Motorka: VT750C
|
|
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele,
pojď si hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto!Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Hammer
Věk: 42
Založen: 04. 02. 2008
Příspěvky: 295
Bydliště: Rychnov nad Kněžnou
Motorka: VT 750
|
|
| Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes." "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné.." "Nebylo to ale nejhorší," říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži." A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele. "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu." "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".
|
|
|
|
|
|
|
  |
 |
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :
" Kdo je, ku***, Paroubek?"
|
|
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší:
"Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší:
"Uhni vpravo!" Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se:
"Kdo mně to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?"
Najednou se zjeví malá muška a začne poletovat kolem chlápka.
"Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně abych si tě mohl lépe prohlédnout?
"Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma o sloup a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
NAVI
Věk: 34
Založen: 02. 11. 2006
Příspěvky: 2275
Bydliště: Pardubice
Motorka: Honda - VT 600 Shadow
|
|
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo
do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a
právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i
manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
Vtom vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu
a říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem
zvědavá, co z něho bude. " Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu
smrděly prsty, bych řekl, že náš zeťák."
|
|
|
|
|
|
|
  |
 |
|
NAVI
Věk: 34
Založen: 02. 11. 2006
Příspěvky: 2275
Bydliště: Pardubice
Motorka: Honda - VT 600 Shadow
|
|
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma,
frčí si to 150 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
Za vteřinu PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky
a říká si:,,chudák vrabec, co teď s nim.
Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou,
kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
Mříže ... voda .... chleba ..... do*****, já ho zabil!!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou
náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic
nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak
barevná.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
Simox
Věk: 38
Založen: 11. 11. 2006
Příspěvky: 302
Bydliště: Praha
Motorka: Honda VT 1100 Shadow
|
|
Tatííí Tatííí tady šuká pejsek !!!
Nech ho být Klárko a nevšímej si ho.
Ale to BOLÍ !!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadržený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že je to jednoznačně nasměrované na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasné?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy."
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním ihned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Měl jsem co dělat, abych se na místě nezačal smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže."
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádný sex...
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
křižovatka v Hanoii 
musím říct, že než zakázali v Guangzhou motorky tak jsem viděl i o mnoho rušnější křižovatky
|
| Přípona 'wm' nebyla dosud povolena administrátorem/kou tohoto fóra. Proto není momentálně přiložený soubor dostupný. |
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Počítačový specialista vypráví kamarádům:
"Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem.
Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo.
Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu -
Ty svině mi změnily heslo!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.
Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář
