| Autor |
Zpráva |
mat
Anonymní
|
|
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních
vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu
jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den
života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu naši poslední
společnou noc divoce milovali až do rána!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne Maruš, když Ty nemusíš zítra vstávat... "
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ta, daj si kusok > torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty krava jebnuta! Je v nej prsten, ku***!!
Chcem ta poziadat o ruku!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ta, daj si kusok > torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty krava jebnuta! Je v nej prsten, ku***!!
Chcem ta poziadat o ruku!!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
TROCHA MOUDRA
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím" ... a oni ho dodnes poslouchají
Včera jsme byli u Pepíka na oslavě. Chvíli panovala pochmurná
nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně.
Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené
Bible učí miluj bližního svého.
Kamasutra zase vysvětluje, jak.
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí.
Ale tehdy už je příliš pozdě.
Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh!
Co dostane horník po smrti?
Tři dny volna a šup šup zase pod zem!
Piješ?
Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano!
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do hajzlu, ty čupko jedna rezavá".
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do prdele !"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?
"Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko!
A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi: Proboha nejez to, to je kokot
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe,
nechce to vzdát,ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to,
se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho
matku nenašel.
Chlapeček smutně odpoví:
"Tak to mi je ten šroubek na hovno."
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu.
Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci
s chlapikem vedle. "Jsem tu poprve, stoji to tu za to?" "Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto.""V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak
zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis
jenom par metru a hodi te to zpatky." "Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci.
A opravdu uletí sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru.
Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru,dvacet,tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik.
Barman se nakloni k chlapkovi utrousi: "Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna ku***!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Martin_s
Kapitán
Věk: 38
Založen: 16. 02. 2007
Příspěvky: 1186
Bydliště: Pardubice
Motorka: VT1100 ACE
|
|
Mašina pro naše něžné polovičky 
|
| Bez názvu.JPG |
| Komentář: |
|
| Velikost: |
40.82 kB |
| Zobrazeno: |
14368 krát |
|
|
|
|
|
|
   |
     |
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
| Jak má vypadat správný spolujezdec, úsměv od ucha k uchu
|
| vysmatej spolujezdec.jpg |
| Komentář: |
|
| Velikost: |
43.86 kB |
| Zobrazeno: |
14304 krát |
|
| vysmatej spolujezdec 2.jpg |
| Komentář: |
|
| Velikost: |
43.32 kB |
| Zobrazeno: |
14304 krát |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo. Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když ses ty narodil,tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské. Ale že z tebe bude jednou # takový vůl, to jsem netušila.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
DVĚ KRÁVY
Hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních.
Lidstvo žije dlouho a dlouho ještě žít bude. K životu má mnoho možností.
Jsou jimi i politické a náboženské motivy a formy ekonomického smýšlení.
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
BEECH
jednatel
Věk: 66
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 1898
Bydliště: Mariánské Lázně
Motorka: VT 1100 ACE
|
|
Sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povída mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
"Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:#
"Děkuji
Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc
krasné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krasná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:"Doktor povídal, že bude mít na 100% zrak v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká:" Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejle, byl by v prdeli..."!!!
# # # # # # #
|
|
|
|
|
_________________
Over the bridge where you start to believe
Down at the edge of the rainbow
Dark is the night though it's in another time
Follow the light of your shadow
|
|
  |
 |
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
|
_________________
|
|
 |
 |
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
FOXXX
Věk: 44
Založen: 22. 06. 2007
Příspěvky: 388
Bydliště: Zubří
Motorka: VT750C (RC50)
|
|
hodně černý humor 
|
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
mat
Anonymní
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Hodnota peněz je relativní. Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.
Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo. Já jsem však přišel na to, že průjem! Ještě, než jsem stačil pomyslet a rozsvítit ...
Některé brzdy si myslí, že jsou záchranné.
Vykřičník, který změkl, se stane otazníkem.
Víte, co je paradox? Že této blbé době se bude za pár let říkat staré dobré časy!
Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy čas se ani učesat.
Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si ho vzít.
Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají dost starostí s tím, co si o nich myslíš ty.
Vzkaz řidičům: lepší je být v šest doma, než o půl šesté v márnici.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná
ženská,prostě sexbomba k nakousnutí.
Jeden z těch mladenců povídá: Ty vole, ta kdyby se topila,
klidně bych pro ni skočil, vole.
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za
srdcervoucího křiku zmizi pod hladinou.
Mladik neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí
k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na
toho druhého a povídá:
Ty vole,tý ženský nějak smrdí z huby.
Druhý na to: Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 9, 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář
