| Autor |
Zpráva |
mat
Anonymní
|
|
Adamovi je v ráji smutno:
„Bože, udělej s tím něco…“
„Když obětuješ jednu nohu a jednu ruku, udělám ti ženu, krásnou, inteligentní, výbornou kuchařku i milenku…“
„Přece neobětuji nohu a ruku!“
„Tak když obětuješ ruku, udělám ti ženu pohlednou, celkem chytrou, slušnou kuchařku a milenku…“
„Co budu dělat bez ruky. Hele, co kdybys ji udělal řekněme z žebra…“
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....".
Japonec : "My mame doblý kamelový systema.".
Čech : "No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?"
a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
pat
Anonymní
|
|
| |
|
|
Lexani
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a
všichni tři kroky dozadu!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí
do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Sv. Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška
odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,
říká:"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie
umyje prdel.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
| Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Nočního chodce osloví na ulici černoška:
"Pane, nemohl byste mě doprovodit domů?"
"Ani náhodou," odmítá muž, "můžete mi říct co bych dělal o půlnoci v Africe?"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Manžel se nečekaně vrací domu ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkon, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkon, vidí tři pytle,tak kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"A, bude zabijačka, ta ženuška je ale hodná", zvolá nadšeně muž a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"A, bude slepička, to bude báječná hostina" mne si ruce a kopne do třetího pytle
- Ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec se naštve, kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty vole, když nic neříkám, tak jsem asi brambory, ne?"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Pavel Mareček
Anonymní
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
Strycek Fido
Anonymní
|
|
Nevim jestli tu byl,ale stoji za to:
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se
začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho
vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale
prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si
představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není,
vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě
miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím...
" Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
mat
Anonymní
|
|
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit." Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit, " řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit, " odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr, " říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte, " dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: "Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí, " povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré pani.
"Pani Jonesova, vy svým nepřítelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, pani Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará pani.
"Pani Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřátele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila ..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví
zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila .. Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá:"Tak ji přefikneš znova, žádný problém..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Petr
Věk: 57
Založen: 01. 11. 2006
Příspěvky: 3357
Bydliště: Hořovice
Motorka: VT1100 C3
|
|
Dodatek k pracovní smlouvě.
1) Nemocenská
Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.
2) Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.
3) Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.
4) Absence z důvodu úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.
5) Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.
6) Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)
7) Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.
Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.
|
|
|
|
_________________
|
|
   |
      |
|
Lexani
|
|
|
|
|
Eddie
Věk: 46
Založen: 23. 09. 2007
Příspěvky: 119
Bydliště: Libochovany
Motorka: Shadow VT 600C
|
|
Kde že to děláš? Já že bych šel jinam 
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
dudulinek
Anonymní
|
|
Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a
normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře, vykopne dveře
a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
HondaMCH
|
|
|
|
|
mat
Anonymní
|
|
Zvoní telefón.
Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
„Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
Zuzka? Pred štvrť rokom?
Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a
sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
Ty si vážne fajn baba!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Míra
Věk: 54
Založen: 02. 12. 2006
Příspěvky: 217
Bydliště: Praha
Motorka: VT 1100 C2
|
|
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte
následující:
Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova
se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys
ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a
piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse,
maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho
karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je
i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne
prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli
tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat,
ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet
darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít
strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te
budu moci navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti
jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí
na nocním stolku.
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
|
|
Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 11, 12 Další
|
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Můžeš stahovat a prohlížet přiložené soubory
|
|
FaceBook
•
Kronika
•
MotoAkce
•
Registrace
•
Nastavení
•
Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv
•
Přihlášení
Kalendář 
